Thema: Biker und Frauen - oder - was mache ich nur falsch??? :o)

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El_maravilloso Erstellt am Do 23.05.2002
für Euch im Netz gefunden:
Hier eine Liste, wie es die Frauen wohl gerne hätten - DAS PUNKTE SYSTEM - In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich! Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte - Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte! (ganz klar!) - Tue etwas was sie mag, aber erwartet! und du bekommst dafür keine Punkte..... Sorry! Aber so ist das nun mal! Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -negative Punkte verjähren nie!):
1) Einfache Pflichten:
Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergißt die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1
Du läßt den Toilettendeckel oben -5
Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1
Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2
Du gehst für sie Tampons kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück, aber ohne Tampons -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
und erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40
2) Soziale Verpflichtungen:
Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
mit Brust-Implantaten -18
An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiß +1
Es ist ein Schnellimbiß -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Liveübertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50
Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10 (kann uns nicht passieren, wir fahren ja alle Motorrad)
Einen italienischen -25
Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15
3) Dein Aussehen:
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf Hosentrager -25
und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800
4) Die ultimative Frage: Sie: Bin ich dick?
Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20
5) Kommunikation:
Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt, dass du eingeschlafen bist -200
Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert, wenn du auf eine gute Beziehung wert legst.


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Guzzi-Manu Erstellt am Do 23.05.2002
Gar nicht extrem teuer ! "Warum Frauen schlecht einparken und Männer nicht zuhören", bei Ullstein, 8,95 EUR :-))
Hihihihi,
Manu (die sich auskennt im Buchhandel)

Missing_mini

Gelöschter Benutzer Erstellt am Do 23.05.2002
Hi Manu, hi AL, *g*
und von wem ist das? *fg*
Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett
Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht.
Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte.
Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Und da muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.
Nächte des Grauens ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken, wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde:
- Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wach zu jammern:
"Ich bin völlig zerstochen." Mit einer Stimme, im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert.
Der Auftrag an mich, den männlichen "Sicherheitsbeamten"​ ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen".
Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen, warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen.
Ich weiß vor allem nicht, warum ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
- Nun zum Thema: wie schlafe ich normalerweise? Am liebsten in der Löffelstellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt.
Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen.
Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr.
Und ich muss geduldig warten, bis die - „Meine Decke gehört mir“ - Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist, und ich beginnen kann, vorsichtig robbend verlorenes Terrain zurückzugewinnen.
Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit.
- Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst."
So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hinblubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen.
Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat !
Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
- Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt.
Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden.
Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab.
Schrecklich!
- Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat.
Denn dann haben sie was gehört: "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?"
Die Botschaft ist erneut glasklar:
Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest.
Klar, dass jeder Mann dem tief verwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tief schlafenden) Partnerin zurückzukehren.
- Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt. Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt.
Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen.
Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf.
Kein Problem für den Alleinschläfer !
Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? (...)
- Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde, nach alldem reichte es mir irgendwann.
Und zwar richtig !
Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an:
"Halt die Klappe und mach Tee !"
Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir den Tee selbst machen.

Lösung -> !!!

Gibt es keine Hoffnung?
Doch, die gibt es!
Ich habe - nun ja - jemanden kennen gelernt.
Und die ist anders!
Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen.
Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten.
Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße !
Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.
Aber welche Katze ist das nicht ? ;-)
*rofl*
;o) Jojo

Deaktiviert

Speedfreak Erstellt am Do 23.05.2002
Wer unbedingt heiraten will (weil man vielleicht aus Fehlern lernen kann), der soll sich jetzt mal so einiges wichtiges durch den Kopf gehen lassen
- schau dir erst mal ihre Mutter an, genau so wird sie später auch aussehen !
- sie wird ewig versuchen, Dich zu ändern. Und wenn Du vorher so warst wie sie Dich gerne hätte, dann wärst Du viel zu langweilig
- Sex verliert an Leidenschaft und schwankt zwischen Pflicht und Belohnung für Unterwerfung
- Kinder! Regel das vorher! am besten schriftlich festlegen. Während es früher galt, mit Kindern die Versorgung im Alter zu sichern, so ist heute eine Rentenversicherung wesentlich billiger!
- Kaum bist Du vergeben, schon tauchen all diese geilen Frauen mit rein sexuellen Interessen auf. Ich empfehle da ne Scheinehe und ein Appartment über der Stammkneipe.
- Nach einer Scheidung bleibt Dir meist noch weniger, als wenn Du verheiratet geblieben wärst. Und der sicherste Weg, sich nie scheiden zu müssen, ist nie zu heiraten.
- Du heiratest meist in eine ganze Familie ein. Selten wirst Du neue Saufkumpanen finden oder als Junior in Großkonzerne einsteigen. In Wahrheit nerven jetzt doppelt soviele Verwandschaft an den Sonntagen.

Missing_mini

Gelöschter Benutzer Erstellt am Do 23.05.2002
*grööööhl*
Und wie ich Dich kenn isses noch nichtmal geklaut!? *g*
;o) Jojo

Deaktiviert

Speedfreak Erstellt am Do 23.05.2002
Bei mir ist alles original Speedfreak(TM)!!

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ELara1964 Erstellt am Do 23.05.2002
@El
wie sieht denn dein punktestand aus? *aufskontoschiel* *ggg*

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Duc-Dani Erstellt am Do 13.06.2002
*prustendlachträneausdenaugenw​isch*:​
Wenn Dir Deine Katz jetzt noch den Tee ans Bett bringen würde, dann wärest Du wohl für die Frauenwelt im "Kapitel der Verlorenen" zu finden, oder?
LG
Dani
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