Thema: Frauen können alles.....
Bikereri
Erstellt am Mo 04.03.2002
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warumdarumwieso
Erstellt am Do 07.03.2002
Darauf lege ich allergrößten Wert."fg" |
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Monchi
Erstellt am Do 07.03.2002
Ja, ja sonst nichts anderes im Kopf!? |
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heike1303
Erstellt am Do 07.03.2002
Oha, dann werde ich mir besser nie eine Frau draufsezten... wo kriegen wir denn nun 2 Männer am abend her ??? *lol* |
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petzbaer
Erstellt am Do 07.03.2002
50 gute Gründe warum es toll ist, ein Mann zu sein 1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet. 2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich. 3. Du weißt etwas über Mopeds. 4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer. 5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen. 6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen. 7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst. 8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint. 9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen. 10. Alle deine Orgasmen sind echt. 11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht. 12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum. 13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen. 14. In der Werkstatt gehört dir alles. 15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen. 16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten. 17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen. 18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund. 19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM. 20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen. 21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren. 22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen. 23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist. 24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben. 25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe. 26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex. 27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug. 28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen. 29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken. 30. Das Vorspiel ist freiwillig. 31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst. 32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit. 33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt. 34. Du bist immer in der gleichen Stimmung. 35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen. 36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen. 37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst. 38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt. 39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter. 40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen. 41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch. 42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir. 43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst. 44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde für's Leben findest. 45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige. 46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet. 47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist. 48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht. 49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben. 50. Was zum Teufel ist Zellulitis !? |
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Speedfreak
Erstellt am Do 07.03.2002
Klar, Mopped fahren. Aber bei dem Wetter such ich mir Alternativen, deren Spaßfaktor dem Moppedfahren zumindest annähernd gewachsen sind ~gg~ |
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Speedfreak
Erstellt am Do 07.03.2002
Tja, da hilft wohl nur durchfahren oder [lauter zensierte Sachen] |
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Joshua1701
Erstellt am Do 07.03.2002
Duschen wie eine Frau: 1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche) 2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer. 3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben. 4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein. 5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen. 6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen. 7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken. 8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmuss. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist. 9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind. 10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun. 11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt. 12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu. 13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne. 14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch. 15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus. 16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf. 17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen. Duschen wie ein Mann: 1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen. 2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind. 3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln. 4. Gehen Sie unter die Dusche. 5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen). 6. Waschen Sie Ihr Gesicht. 7. Waschen Sie sich unter den Achseln. 8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine. 9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum. 10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen. 11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare. 12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu. 13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln. 14. Spülen Sie sich ab. 15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben. 16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen. 17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc. 18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus. 19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an. 20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?". 21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an. |
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SweetKawasaki
Erstellt am Fr 08.03.2002
Oh Petzbaer, wie Recht Du doch hast, Aber .......................... ????? Bin ich ein Mann?????????????????? Eigendlich nicht, wenn ich an mir runtersehe, muß ich doch sagen ICH BIN NE FRAU. Alle Deine Punkte passen auch auf mich, zB. Ich versteh ne Menge von Moped´s oder vielmehr Zweiräder. Auch meine Telefonate sind in der Regel kurz. Zellulitis kenn ich auch nicht. Ich bin für jedes Gramm dankbar. Und ich glänzte mit Wissen beim Vorstellungsgespräch. Meine Orgasmen sind auch echt. ( Wenn Du die Erfahrung eines Unechten Orgasmus bei Deiner Partnerin gemacht hast, dann solltest Du mal DEIN Tun überdenken, denn es könnte ja an Dir liegen!!!!) Also solltest Du Deine Proletenauflistung mal Überdenken. Denn ich bin auf keinen Fall ein Kerl und darauf sogar sehr stolz. Gruß Anja PS: Und mein Marmeladenglas öffne ich immer selber. |
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petzbaer
Erstellt am Fr 08.03.2002
Aus Deinen Anmerkungen schliesse ich, dass ich künftig bei jeder meiner Bemerkungen dazuschreiben muss ob es ernst gemeint ist oder nicht. lg petz ps: Dieser Beitrag war nicht ernster Natur |
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SweetKawasaki
Erstellt am Fr 08.03.2002
Meiner auch nicht unbedingt, wenn ich Deinen Beitrag wirklich voll Ernst genommen hätte, dann hätte ich mich viel mehr aufgeregt. Habe mich aber nur köstlich amüsiert, denn die Prollsprüche kenn ich von meinem Job und nehme Die schon lange nicht mehr so ernst. Aber interessant was mein Komentar für ne Auswirkung hatte. Wollte eigendlich auch ganz lustig werden und nicht als Emance dastehen, denn Emancen sind in meinen Augen eigendlich sehr arm dran. Mir geht es als normale Frau schon sehr gut, auch mit einigen kleinen Schwächen. Also FRIEDE BITTE. |