Thema: Gegenartikel zu den "Verhaltensregeln" .....

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GypsyDjango Erstellt am Mi 04.05.2005
Auf den vielfachen Wunsch einer einzelnen Dame erlaube ich mir den Aritkel von Herrn Strassmann aus der "Zeit" richtig zu stellen bzw. zu kommentieren. Wen das nicht wirklich interessiert, der möge doch bitte diesen Thread einfach ignorieren.
Der Autor vermischt in seinem Artikel und der durchaus als mangelhaft zu bewertenden Recherche diverse Gruppierungen und damit verbundene Klischees.
"Heute besuchen wir ein Harley-Davidson-Treffen auf einer Wiese in der Nähe von Quakenbrück."
Es gibt kein Harley-Davidson-Treffen. Wenn es die Company veranstaltet, sponsert oder sonstwie in Szene setzt, hat das Kind einen englischen Namen. Es könnte sein, dass der Autor ein HOG-Treffen meinte, vielleicht auch ein Biker- oder MC-Treffen. Wobei ich persönlich letzteres definitiv ausschließe .....
"Wir haben ein bißchen Angst. Harley-Davidson-Fahrer sind ja ganz harte Jungs. Ganzkörpertattoo, schnelle Fäuste. Schlimme Machos. Ein bißchen Vorbereitung kann nicht schaden."
Der, der eine Harley Davidson fährt und das auch so nennt, hat kein Ganzkörpertattoo. Harley fährt man nicht so, wie sie aus dem Laden kommen, Harley lebt man, oder - wie die meisten - eben nicht ....
Die, auf die dieses Klischee passen könnte, sind nicht mehr so hart und so schnell, weil sie schon in die Jahre gekommen sind. Machos könnte vielleicht stimmen, aber schlimm sicher nicht.......
"Die erste Übung kann man mit der Gattin zu Hause machen. Man muß nur den Mut aufbringen, ihr zu sagen: "Hey, Torte, laß mal 'n Krefelder rüberwachsen!" Weil Torte nicht weiß, was ein Krefelder ist, wird man nicht sehr erfolgreich sein. Weiterüben!"
Die Ausdrucksweise dürfte regional abweichend sein, aber dieses Niveau passt nicht zum "echten" Rocker, der Respekt predigt und lebt .... Mag sein, dass diverse Berufsgruppen auf diesen Jargon zurückgreifen, um dadurch ihre sprachliche Vielseitigkeit unter Beweis zu stellen....
"Die zweite Übung: gehen, als hätte man sich in drei Tagen auf einem Pferderücken durch South Dakota eine offene Wunde zwischen den Oberschenkeln geritten. Dieser Gang ist auf einem HarleyDavidson-Treffen zwingend vorgeschrieben."
Vermutlich hat der gleiche Autor auch einen Bericht über den Wilden Westen geschrieben und dabei erkannt, dass dieser nur durch John Wayne verkörpert und gelebt wurde. Das geistige Niveau dazu hätte er ja.
"Dann kauft man sich schwarzen Tabak zum Drehen"
Richtig, wer Harley fährt muss sparen .... Wer nicht sparen muss, kauft sich sicherlich keinen Tabak, sondern die fertige Marlboroschachtel. Freiheit und Abenteuer eben, weil zum Selberdrehen zu doof ...
" ... und ein schwarzes T-Shirt. Das darf ruhig über dem Bauch spannen. Ein feister Bauch gilt als männlich. Der Rest der Garderobe muß aus schwarzem Leder sein."
Klar, schwarz. Was sonst ? Generell ist es vollkommen egal, welche Farbe das T-shirt hat, Hauptsache es ist schwarz. Clubmitglieder (MC) tragen eh nur ihre Shirts, Company-Hörige nur die mit den Insignien aus Milwaukee, und der Rest eben welche mit Indianer-, Adler- oder sonstige Traumvorstellungen. Ist doch gut so.... Welche Farbe hält den der Autor, der keinen Motorradführerschein besitzt, für das Fahren OHNE Vollverkleidung geeignet ? Vielleicht weiß ?
Ein feister Bauch ist sicherlich nicht unbedingt schön. Weder bei m noch bei w. Im Gegenteil, er hat meist Nachteile :) aber er signalisiert - passend zum Bike - den gelebten Wohlstand, denn den Ranzen kann man weder leihen noch leasen. Der wurde definitiv bar bezahlt. Diese Airbagfraktion ist treffender als genusssüchtig und -fähig einzustufen. Übrigens, nach Öffnung der amerikanischen Baumwollgrenzen gibt es Shirts auch in den US-Gößen bis 7 XL. Da spannt dann nichts mehr ....
"(Warnung: Wer - einer launigen Eingebung folgend - über die Lederjacke ein luftiges Westchen streift, auf dessen Rückseite zum Beispiel "Death Angels" oder "Black Rats" geschrieben steht, für den ist der Tag schneller vorbei als gedacht. Ein solches Westchen wird als Provokation betrachtet. Nur Brüder - "Bros" - dürfen Westchen tragen.)"
Wenn es dreiteilig ist und vielleicht noch MC drauf hat oder eine Ortsbezeichnung, ist die Warnung zutreffend. Manchmal genügt auch ein dreiteiliges Free Biker Logo mit/ohne Ortsnamen, falsche Farben, Formen oder Zeichen, um die Party vorzeitig mit Sondersignalen verlassen zu dürfen. Passiert aber nicht immer und überall ......
"Auf dem Weg nach Quakenbrück lassen wir Torte ans Steuer des Kleinwagens."
Klar, kein Bike .....
"Zur mentalen Vorbereitung studieren wir die aktuelle Ausgabe von Easyriders - Unterhaltung für die Männer unter den Bikern ("Alles über außergewöhnliche Untersätze und halbnackte Frauen"). Wir merken uns die einzig mögliche Antwort auf die Frage "Keine Bremse am Vorderrad?": "What for?!" Wir beachten den Literaturhinweis auf einen Leitfaden zum Arschverhau'n (Abwehrtechniken, Auswahl von Feuerwaffen und Training, Einschätzung von Bedrohungen, internationale Sicherheitsoperationen et cetera). Nach gründlicher Einschätzung der Bedrohung setzen wir Torte am Eiscafé "Venezia" ab."
Diese Art von Recherche kann ich nachvollziehen und sie erhebt sicherlich Anspruch auf Vollständigkeit. Die "Zeit " hat das schon öfter bewiesen, wie gut und zuverlässig sich ihre Autoren informieren. Der "George-W-Bush" Leitfaden entstammt nun mal dem gleichen Land, wie die HD und EasyRiders eben auch. Wir, die historischen Weltmeister im kopieren US-amerikanischem Lebensstil (dieses Jahr in paar Tagen 60. Jubiläum), dürfen uns nun mal nicht wirklich aufregen.
"Es dämmert schon."
Wem oder hoffentlich ?
"500 Meter vor der fraglichen Wiese steht ein kleines Wäldchen. Hier verstecken wir unseren Kleinwagen neben anderen Kleinwagen."
Offensichtlich das falsche Treffen oder der Autor hat sich verfahren. Oder doch ne Veranstaltung der Company ?
"Ehemalige Motorradfahrer haben unter Laub ihre Cabrios versteckt."
Falsch, sicher keine Ehemaligen .....
"Ganz tief ins Unterholz drücken sich mehrere japanische Motorräder. Japanische Motorräder werden von Harley-Davidson-Fahrern zur Abendstunde gern mal kurz und klein geschlagen."
Falsch, nicht im zivilisierten Europa ..... Mangels körperlicher Kräfte übt man sich hier eher im Mofa-Weitwurf.....
"Als hätten wir eine offene Wunde zwischen den Oberschenkeln, nähern wir uns der Wiese."
Vermute mal, dass da was anderes zwischen den Schenkel war..... braun und übelreichend .....

"Jedes Harley-Treffen besteht aus Torten, einer langen Reihe von Harleys, einem Krefelderzelt, einer Musikanlage ("Sympathy for the Devil") und den gefürchteten Harley-Davidson-Fahrern."​
Wie verwunderlich und eigenartig, dass auf einem HARLEYtreffen, Motorräder dieser Marke zu finden sind und deren Fahrer. Spektakulär auch, dass es dort weibliche Wesen, eine Musikanlage und ein Bierzelt gibt. Dies ist für Außenstehende sicherlich nur schwer nachvollziehbar, da diese offensichtlich glauben, dass Harleyfahrer ausschließlich männlich oder/und homosexuell sind, keine Musik hören und ihre Limonade selbst mitbringen.....
"Wer ganz sichergehen will, daß ihm nicht Böses geschieht,..... "
.... schreibt am besten keine Artikel dieser Art.
"...stellt sich in einem Abstand von einem Meter vor eine Harley-Davidson und staunt."
Ist zwar lästig, aber leider normal. Weil viele nur mit den Fingern staunen können ...
"Wir wollen ganz sichergehen. Wir staunen über eine Harley-Davidson. Der Tank ist etwa daumennagelgroß."
Wen wundert da noch, dass Frauen nicht einparken können, wenn so ein anerkannter Schreiberling als feste Größe in der Pressewelt feststellt, dass der Tank nur daumennagelgroß ist ? Da das Füllvolumen eines Harleytankes im Minimum 1,5 gal umfasst (also ca. 5,5 l) sollte der Autor mal Überlegungen zum Fassungsvermögen seines eigenen Kopfes anstellen und dabei erörtern, ob das, was er Gehirn nennt, dann auch daumennagelgroß ist.
"Der Kilometerzähler ist ein Meilenzähler."
Ach was ? Echte Jeans werden auch nicht in cm verkauft ..... Schwierig wird es, wenn man in Mathe gepennt hat.
"Es gibt kleine Platten am Vorderrad, so daß man die Füße hochlegen kann, was bei Krampfadern hilft...."
..die man sich vorher bei nicht artgerechtem Sitzen geholt hat.
"Da kommt der Besitzer. Schwarzes Leder, dicker Bauch, angetrunken (Krefelder)."
Wo bleibt die Sonnenbrille ?
"Wir stellen die einstudierte Frage: "Keine Bremse am Vorderrad?" Er, knurrend: "What for?!" Wir fühlen uns aufgenommen."
Wie lange dauerte es, bis der Autor die Frage fehlerfrei forumlieren konnte ?
"Er heißt Konrad, ist Polizeiobermeister aus Bramsche und weiß einen Mantawitz: "Warum steckt der Mantafahrer immer wieder seinen Kopf in die Friteuse? - Wer so fährt wie Niki Lauda, soll auch so aussehen!"
Jetzt kommts raus. Also kein MC-Treffen, weil Grün/weiß an Bord. Also eher eine HOG oder Company-Veranstaltung. Fraglich ist nur, ob diese Begegnung stattgefunden hat. Ein POM verdient nach A 8 und hat demzufolge Probleme bei der kontinuierlichen Finanzierung dieses Hobbies. Hinzu kommt, dass er, wenn seine Harley keine Vorderradbremse hat, so richtig Probleme kriegt......
"Wir lachen herzlich und wie befreit. Wir lernen an diesem Abend noch vier Polizisten, zwei Rechtsanwälte, einen Architekten und zwei Maschinenbaustudenten kennen. Sehr kultiviert! Sie stecken uns Adressen mit ausgewählten TÜVs zu. Es gibt nämlich TÜV-Prüfer, die kennen die einzig wahre Antwort auf die Frage: "Keine Bremse am Vorderrad?"
Das glaube ich sofort. Das nennt man echte Brotherhood und sybiotisches Verhalten. Alle haben was davon. Der Trottel, der die Vistenkarten sammelte und für viel Geld sich ne Harley zulegt, geht zum TÜV-Prüfer und zahlt dort riesige Summen, bis der Unsinn, der ihm eingeredet wurde, auch in den Papieren steht.
Dann hält ihn der Polizist an - Erlöschen der BE - und stellt die Karre sicher, schreibt ne Anzeige und steigt zum PHM (Polizeihauptmeister) auf. TÜV-Gutachten, Bussgeld und Abschlepp- sowie Verfahrenskosten erhöhen den Spass. Der, der die Gutachten schreibt, verteilt dann wieder Visitenkarten an die Polizei.
Dann braucht man die 3. Visitenkarte. Die vom Anwalt, der nichts kann halt. Rechtsschutz sagt nein und RA rechnet nicht nach BRAGO sondern nach Honorar ab.
Wenn man die Kiste dann zurückkriegt, braucht man die 4. Visitenkarte der Maschinenbaustudenten, um mit deren Hilfe die Karre wieder zulassungsfähig zu bekommen. Tja und der Architekt ? Der konzipiert die immer größer werdenden Hallen für TÜV und Polizei.
Alle haben was davon - und das begründet auch, warum Harleyfahren echter Luxus geworden ist.
"Die Torte von Konrad heißt Gisela. Sie erzählt, wie Konrad darunter leidet, beruflich eine BMW fahren zu müssen. Eine BMW!"
Natürlich leidet der darunter. Die fährt ja auch immer. Da ist nichts mit Daheimbleiben. Die funktioniert eben. Interessant wäre zu erfahren, ob sich Konrad auch lieber als Schusswaffe einen Vorderlader an die Hüfte hängen würde, um nicht so unter seiner modernen Dienstwaffe zu leiden.....
"Konrad photographiert seine Torte vor seiner Harley-Davidson. Entgegen allen einschlägigen Medienberichten entblößt Gisela ihren Oberkörper nicht."
Kann ohne Bild von Gisela nicht beurteilt werden, ob es sinnvoll war, sich so zu verhalten.....
"Die Maschinenbaustudenten haben ein Lagerfeuer angezündet. Einer heißt Uli. Er hat eine Gitarre. Siebzig Harley-Davidson-Fahrer..... "
Respekt, echt große Party. Gartenparty vielleicht ?
"....singen "Hohe Tannen weisen die Sterne". Sehr schön! Ergriffen singen wir mit. Gegen Mitternacht wagen wir's. Wir gehen zum Krefelderzelt und sagen: "Hey, Torte, laß mal 'n Krefelder rüberwachsen!" Zum Glück so leise, daß die Torte nichts hört. Also lauter, errötend, aber es ist dunkel: "Hören Sie, was ist das eigentlich: Krefelder?" - "Bier mit Cola, mein Schatz!" Hach, sind das erstklassige Torten hier! Prost, Bros!"
Wie pathetisch. Ein Traum geht zu Ende.Ein Albtraum.