Thema: Mal was zur Entspannung
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heike1303
Erstellt am Di 30.04.2002
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ELara1964
Erstellt am Di 30.04.2002
*griiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiins* |
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bikeraper
Erstellt am Di 30.04.2002
Super, you made my day Gruß Christoph |
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heike1303
Erstellt am Di 30.04.2002
Verhandlungssache Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum. F: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? F: Meins, hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. F: Super ! und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin... Lächelnde Grüsse Heike |
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fellowsufferer
Erstellt am Di 30.04.2002
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen mit einem Tuch zur Hälfte bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu erahnen sind. "Welche Vogelart haben wir hier vor uns?", fragt der Prof. Der Kandidat zuckt die Schultern. "Keine Ahnung". "Ihren Namen bitte", fordert der Prof. daraufhin. Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch:"Raten sie mal!" ************************************************** Der frischgebackene Vater jubelt:"Herrlich, ein Junge!" Knurrt die Hebamme:"Nein, es ist ein Mädchen-und jetzt lassen Sie meinen Daumen los!" |
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bikeraper
Erstellt am Di 30.04.2002
Der perfekte Tag im Leben einer Frau: 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden 08.30 Zwei Kilogramm weniger wiegen als am Vortag 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt. 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen 10.00 Leichter Work-out im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem, persönlichen Trainer 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen. 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal 12.45 Die Ex-Ehefrau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 Kilogramm zuge-nommen hat. 13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen 15.00 Mittagsschlaf 16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert, mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer 16.15 Leichten Work-out im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen so perfekten Körper massiert hat 17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Dessigner-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten 19.30 Candle-light-dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten 22.00 Heisse Dusche (alleine) 22.50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist 23.00 Schmusen 23.15 In seinen starken Armen einschlafen Der perfekte Tag im Leben eines Mannes: 06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow-job 06.30 Großer, befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffe und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen 09.15 Flug im Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow-job unterwegs) 09.45 Golf spielen 11.45 Mittagessen: Fast food, drei Bier, eine Flasche Dom Perignon 12.15 Blow-job 12.30 Golf spielen 14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey) 14.30 Flug nach Monte Carlo 15.30 Nachmittagsausflug auf einer 30-Meter Yacht zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. 17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren 19.00 Nachrichten anschauen, Michael Jackson umgebracht, Hardcore-Pornos legalisiert 19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), grosses, saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme, serviert auf blossen Brüsten 21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba-Zigarre, vor einem Großbildschirmfernseher Sportschau anschau-en, Deutschland schlägt England 11:0 21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles 23.30 Gute-Nacht-Blow-job 23.45 Alleine im Bett liegen 23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart viermal wechselt und den Hund nötigt den Raum zu verlassen...... Schönen 1. Mai |
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Speedfreak
Erstellt am Di 30.04.2002
Apropos Mann: - 6 Uhr aufstehen? Da schnarch ich noch. - Whisky, Bier, Napoleon Cognac und Dom Perignon mischt an nicht! - Fast Food & Pizza ? Daher auch die Munition für 6:30 und 18:45 und 23:50.... - Limousine ? - MOPPED !!!!!! (aber um 21:30 wieder zurück sein) Die Frau hat übrigens auf was wesentliches verzichtet. Oder kommt die um 21:30 noch vorbei ? Speedfreak ~den morgigen Tag nochmal neu plant~ |
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Gelöschter Benutzer
Erstellt am Di 30.04.2002
Frauen auf der Autobahn Wenn man noch jung und unerfahren ist, denkt man sich, was soll das ganze Gerede über das Verstehen der Frauen (so verschieden sind wir doch gar nicht). Aber mit der Zeit reift dann die Erkenntnis heran, dass man mit dieser Meinung nicht falscher hätte liegen können. Ich gehe sogar soweit zu behaupten, dass die beiden Geschlechter überhaupt nichts gemeinsam haben. Ich will heute nur einmal auf das Thema Frauen auf der Autobahn eingehen. Wenn man wie ich täglich ca. 100 km auf solchen Straßen verbringt, entdeckt man die merkwürdigsten Frauentypen die noch viel merkwürdigere Verhaltensweisen an den Tag legen. Ich fahre z.B. mit flotten 150 über die A2, so kommt es des öfteren vor, dass ein LKW auf der ersten Spur von einem anderen LKW überholt wird. 500 Meter vor und hinter mir kein anderes Auto, als die beiden Lastwagen und ein grauer Polo, der mit ca. 100 km/h auf der zweiten Spur herumgurkt. Durch die Heckscheibe des Polos sehe ich lange blonde Haare und dann weiß ich schon Bescheid. Es ist nicht nur eine Ahnung sondern 100 prozentige Gewissheit. Und genau so kommt es dann auch. Die gute Frau wartet bis sie 20m hinter dem LKW ist und mich schon in Lebensgröße in ihrem Rückspiegel sehen kann, um dann plötzlich auf die dritte Spur zu wechseln um den LKW überholen zu können. Zu diesem Zeitpunkt verfärben sich meine Bremsscheiben hellrot und meine Reifen geben ein winselndes Geräusch von sich. Wie um mich noch zusätzlich zu ärgern, setzt sie nach dem sie vollständig ausgeschert hat den Blinker (wahrscheinlich als Vollzugsmeldung). Nach dem ich elendiglich lange 2 Minuten hinter ihr gehangen habe, denn für ein Überholmanöver ist normalerweise ein Geschwindigkeitsüberschuss von mehr als 20 km/h erforderlich, wechselt sie wieder auf die 2 Spur. Ich lasse noch einen Machospruch über Frauen am Steuer ab und will der guten Dame beim vorbei- beschleunigen noch mehr oder weniger freundlich zuwinken als mir das Blut in den Adern gefriert. Der Anblick der sich mir bietet hat meinen tiefsten Glauben in die geschlechtlichen Unterschiede erschüttert. Im Polo sitzt ein 40 jähriger Hansi Hinterseherverschnitt mit schulterlangen blonden Haaren. Na ja ein Trost bleibt. Wer so aussieht (falsch für sein Aussehen kann man nichts), wer sich so herrichtet, pinkelt wahrscheinlich auch im Sitzen und gehört deswegen per Definition auch zum nichtautofahrenkönnenden Geschlecht.. Und so komm ich zum Tipp des Tages. Vorsicht, langhaarige Männer fahren wie Frauen. |
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Pygmy158
Erstellt am Di 30.04.2002
Ist zwar etwas lang, aber ... Eine scheinbar ganz alltägliche Begebenheit, wie z. B. der Kauf eines klassischen Motorrades, kann durch eine etwas erweiterte Sichtweise zum Paradebeispiel für menschliche Schwächen werden. Es erweist sich bei einer solchen Szene als höchst interessant, mal in die Köpfe der Darsteller zu blicken. (V: Verkäufer, K: Kunde) V:Tach. Na, haben Sie den Weg gut gefunden? (so wie der aussieht, wohl kaum...) K:Klar! Ihre Beschreibung war ja auch super gut. (danach wäre ich wohl morgen noch unterwegs...) V:Möchten Sie nach der langen Fahrt vielleicht zunächst einen Kaffee? (hoffentlich nicht, sonst hockt der mir stundenlang in der Bude...) K:Nee, vielen Dank. ('n Bier wär' nicht schlecht...) V:Na, dann gehen wir in die Werkstatt. (na, das ging ja flott...) K:'N Bier wär' nicht schlecht. (trink du deinen Kaffee mal alleine...) V:Bier??? (um diese Uhrzeit, igitt...) K:Jau, eins reicht. (drück ich mich so unklar aus, du Pfeife... ?) V:Ja, ääh, dann kommen Sie doch einen Moment rein. (ich hab's geahnt...) K:Nee, nee, ich kann mein Bier auch unter freiem Himmel trinken. (sonst muss ich noch stundenlang bei dem in der Bude rumhocken...) V:Gut, Moment. (noch mal Schwein gehabt...) K:(noch mal Schwein gehabt...) V:So, bitte. Dann können wir ja mal runter gehen. Das gute Stück wartet sicher schon ungeduldig auf sein neues Herrchen. (mit solchen Typen redet man am Besten wie mit einem Kleinkind...) K:Hahaha. (der hat'se offensichtlich nich' mehr alle stramm...) V:Hatten Sie schon mal solch eine Maschine. Ich meine, haben Sie Erfahrung mit diesem Motorrad? (dem kann ich doch ein X für ein U vormachen...) K:Ich habe viel darüber gelesen. (muß er ja nich' wissen, daß ich die Dinger seit elf Jahren sammle...) V:Vorsicht. Glauben Sie nicht alles, was darüber geschrieben wird. Diese Schreiberlinge haben nämlich oft von Tuten und Blasen keine Ahnung. (hätt' gar nicht gedacht, daß er lesen kann...) K:Jaja, haha.(himmel hilf, wahrscheinlich schon wieder so'n Besserwisser, der so tut, als hätte er selbst die Maschine konstruiert...) V:Wissen Sie, dieses Modell war mir von Anfang an so vertraut, als wenn ich sie selbst konstruiert hätte. (er könnte ruhig etwas mehr Ehrfurcht im Blick zeigen...) K:So was soll es geben. (Bingo...!) V:So, da wären wir. Die dritte Garage dort. (gleich kann ich ihm die Augen mit der Latte abschlagen...) K:Praktisch, so nah beim Haus. (nu' mach das Schapp' schon auf, du verkanntes Genie...) V:Da ist das gute Stück. Warten Sie, ich hol' sie mal an die Sonne. (jetzt macht sich das stundenlange Polieren bezahlt...) K:Na, das sieht doch noch ganz ordentlich aus.(hochpolierte Gurke, wahrscheinlich 'n Blender...) V:Ist bei mir ja auch in den besten Händen. Wissen Sie, es kommt halt auch auf die richtige Art der Pflege an. Die Meisten pflegen solch eine Maschine ja schnell kaputt. Und falsch machen kann man schon eine ganze Menge. Deshalb würde ich die Maschine nur ungern an jemanden abgeben, der es nicht versteht, ein solches Stück auch gebührend zu behandeln. (nur damit du weißt, wo hier der Hammer hängt...) K:Da haben Sie aber auch recht. (laber, sülz, rhabarber...) V:Wie sie sehen, ist hier der absolute Originalzustand wieder hergestellt. Besonders schwierig war die Rekonstruktion des originalen Farbtones. Nach langem Suchen fand ich schließlich in der Nähe von Edinburgh einen bettlägerigen alten Mann, der seinerzeit als Lackierer im Stammwerk gearbeitet hatte. An seinen alten Arbeitsschuhen fand sich noch ein winziges Partikelchen des Originallackes. (mein Gott, kann ich tolle Geschichten erfinden...) K:Hat man Töne? (kann der tolle Geschichten erfinden...) V:Auch die Sitzbank bereitete Probleme. Vier Ziegen mußten schon ihr Leben lassen, bis das gegerbte Fell der fünften endlich in der Maserung dem Original entsprach. Aber was tut man nicht alles, wenn einen der Bazillus gepackt hat. (gleich bittet er, meine Hand küssen zu dürfen...) K:Jaja, was sind da schon fünf Ziegen.(Tierschänder! Dein Fell sollte man dir über die Ohren ziehen und überm' Kopf zubinden, du Bazille...) V:Und dies hier ist die Krönung. Ein Uhrmacher aus der Schweiz hat diesen Tacho hier in nur neun Monaten vollständig restauriert. Alle zweihundert Zahnrädchen funktionieren wie am ersten Tag. Wahrscheinlich sogar besser.(mit Sicherheit sogar...) K:Was läuft die denn so Spitze? (jetzt werd' ich dich mal 'n bißchen necken, du Scheißerchen...) V:Wie bitte??? (wie bitte...?) K:Na, was der Ofen so bringt, wenn man ihn gnadenlos scheucht. (ich rieche förmlich wie ihm die Galle hochsteigt...) V:Ich glaube, ich verstehe immer noch nicht so recht. (der hat' se wohl nicht mehr alle...) K:Schon gut, schon gut. Aber mal 'ne andere Frage. Kann ich da irgendwie Stummel-Lenker und Rennverkleidung dranstricken? (gleich platzt ihm der Zwickel...) V:Stummel...lenker??? Rennver..was...??? (Banause! Mieser kleiner Banause.... Wenn ich das in meinem Club erzähle...) K:Mein Gott, Sie sind ja ganz blaß! (völlige Kalkbirne, wo ist nur sein ganzes Blut??? Da wird's jetzt wohl ganz schön eng in den Socken...) V:Guter Mann, wissen Sie überhaupt, daß dieses Modell eines der letzten seiner Art ist? Dutzende, wenn nicht sogar hunderte von Wochen habe ich gebraucht, um diese Maschine wieder so nahe es eben geht an den Originalzustand heranzuführen. Ein Porzellanmaler aus Meißen hat mir die Linien auf den Tank gezogen. Jedes noch so kleine Detail dieses Motorrades ist so original, daß es schon fast weh tut. Und Sie fragen mich, oh man da was "dranstricken" kann?? (bleib ganz ruhig, Fred. Denk' an deinen Blutdruck, Fred. Nur die Ruhe, Fred. Das ist alles nur ein Traum...) K:Nu' kommense mal von der Werkbank wieder runter. Hab' ich doch alles gar nicht so ernst gemeint. Ich wollte nur mal sehen, ob Sie ein echter Liebhaber sind. Übrigens, wo Sie schon den Tacho ansprechen: Sie haben nicht zufällig die originalen Roncalli Instrumente mit den vertikal gehuppten Rummelfedern? (versuch ich's halt auf die harte Tour...) V:Was soll ich bitte haben? (vertikal gehuppt?) K:Na, die Roncallis halt. (ich hab' ihn, ich hab' ihn...) V:Nie davon gehört. Das kann aber kein Originalteil sein. Das müsste ich dann kennen. (vertikal gehuppt...?) K:Müssen muß man gar nichts. Das wissen eh' nur die Wenigsten.(jetzt kommt: WAS wissen die Wenigsten?...) V:WAS wissen die Wenigsten? (ja was denn..) K:Na die Sachen mit der Doppelproduktion. Durfte ja auch keiner wissen. War 'ne windige Angelegenheit. (er zappelt schon am Haken...) V:Ich versteh' kein Wort. (aber auch nicht Eines...) K:Ist ja auch keine Schande. Ich hab's auch nur durch Zufall erfahren. Die haben damals nachgebaute Maschinen als Original verkauft. Und zwar das Werk selbst. Aufgeflogen ist das Ganze erst, als man drüben in Amerika zwei Maschinen mit ein und derselben Rahmennummer entdeckte. Daraufhin stöberte man ein wenig in den Büchern und der ganze Schwindel flog auf. (jetzt führ' ich ihm dieses Märchen gaaaanz langsam ein...) V:Ich verstehe immer noch nicht so recht... (das Werk ist doch längst pleite...??) K:Ich sagte doch bereits, daß so gut wie niemand davon weiß. Man hat es nicht an die große Glocke gehängt, weil das Werk schon längst pleite ist. Aber das wird sich bald ändern. (jetzt bin ich schon am Dickdarm...) V:Zum Teufel, jetzt reden Sie endlich. Was wird sich bald ändern? (mir wird so komisch...) K:Jetzt ganz in Ruhe. Sie wissen ja tatsächlich noch immer von nichts. Die haben ganz einfach ein paar hundert Modelle mit einer Rahmennummer versehen, die es vorher schon gab. Die haben sie aber nicht selbst gebaut, sondern irgendwo billig bauen lassen. Mit mangelhaften Anbauteilen. So schmuggelte man hunderte von Maschinen an der Steuer vorbei und konnte zusätzlich die billigen Lizenzbauten zum Originalpreis verkaufen. Meist in Übersee. Und von da sind sie dann irgendwann mal wieder zurückgekommen. Hier hat's keiner gemerkt. Aber das wird sich ja morgen ändern. (ich verlasse den Dickdarm...) V:Inwiefern?? (.... ????) K:Na ja, morgen erscheint in der neuen Ausgabe des größten Fachmagazins ein großer Artikel darüber. Und Sie haben wirklich nicht die gehuppten Rummelfedern? (jetzt bin ich kurz vor der Herzkammer...) V:Soll das etwa heißen, daß dieses Modell hier kein Original ist? (alles nur ein Traum. Bitte lieber Gott...) K:Na ja, sagen wir mal, es ist ein wirklich schöner Nachbau. Aber halt nur ein Nachbau. Schade eigentlich. (mitten ins Herz...) V:Wann sagten Sie, erscheint diese Zeitung? (lieber Gott, hörst du mich denn nicht... ?) K:Morgen. Sie haben großes Glück, daß ich heute gekommen bin. Ab morgen könnten Sie lange warten, bis einer die Maschine kauft. Aber wissen Sie, mich interessiert das mit dem Originalzustand nicht so sehr. Deshalb würde ich sogar die hier kaufen. Kommt natürlich auf den Preis an. (dummdidummdidumm...) V:Ääähhh,..... warten Sie einen Moment. (wenn er recht hat, bleib' ich auf dem Ding sitzen. In meinem Club wird man mich auslachen, daß ausgerechnet mir so was passiert. Solche Maschinen werden nur von Sammlern gekauft. Wenn das hier wirklich...) K:Wat is nu. (der Kandidat hat noch zehn Sekunden Bedenkzeit...) V:Ja also, was würden Sie mir denn für ein Angebot machen? (......) Und so weiter, und so weiter. Wie dieses kleine Verkaufsgespräch endet, bleibt der Phantasie des Lesers überlassen. Und die Moral von der Geschicht? So leicht kauft sich ein Moped nicht, wenn einer nicht die Wahrheit spricht. In diesem Sinne... Tina |
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Plaggy
Erstellt am Di 30.04.2002
Typisch Mann, Schubladenken!!!! Nur weil da jemand im Auto sitzt und lange Haare hat, muß, wie sich ja herausstellte, nicht gleich Frau sein, auch wenn er vielleicht im Sitzen pinkelt. Trotzdem, und ich bin Frau, mußte ich schmunzeln. Hand zum Gruß Plaggy |
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Windwalker
Erstellt am Di 30.04.2002
*Grölhoch10* KLASSE-Beitrag! 100 Punkte.. Wie im richtigen Leben...wie das mit den Ersatzbirnchen für die Nockelwelleninnenbeleuchtung und die Kolbenrückholfedern...*SUPER!* Gib uns mehr... GRINSWALKER |
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