|
 Offline
|
Speed5
Erstellt am Fr 18.10.2002
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im
Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern,
speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie
völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe" knarzt es
mir aus dem Lautsprecher entgegen - der übrigens ein lebender Beweis für die
Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald! Investment wäre hier
angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am
anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt
hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas
vom Huhn?" Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort,
daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute
Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter
tönt es zurück! " TSCHIKKEN !" "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch
nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß
erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig
für meine Bestellung ?" "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?" "Jetzt
beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen." "Schieß" "Stimmt, hatte ich
nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings
wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren." "OB SIE
KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?" "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme
einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer
Seite leicht angeröstet." Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem
Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht
exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu ?". "Doch ja.
Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also
Pommes ?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein ?" "Gemischt. Und
zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH
EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage
verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eineehrliche Antwort: "Falls
das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir
weiter?" "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecote, blutig,
und ein Glas 1997er Chianti." "ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG
!!!" "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUSS JETZT ! Schalter zwei. Drei Euro fünfundvierzig." Schon vorbei.
Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht
größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem
Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch nicht
mit mir ! Ich will den totalen Triumph:
"Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."
Thema melden
|
