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KirDee
Erstellt am Mo 08.07.2013
Das ist von einer Kawa seite geklaut, hab mich weggeschmissen vor lachen!
"Die Geschichte der Vergasersynchronisation ist eine Geschichte voller Missverständnisse Oder: WARUM ZUR HÖLLE LÄUFT DIE VERFICKTE KISTE NICHT RUND.."
Einen drammatische Kurzgeschichte von DER Christian.
Räusper...
Kapitel 1: Die Wahl der richtigen Waffen.. Ääh Werkzeuge..
"Ein Mann, der recht zu wirken gedenkt, muss bestes Werkzeug um sich wissen.." (Gothe oder so eine Mumie, aber egal wer.. Richtig!!)
Die bekanntesten Synchrontester:
http://www.boehm-synchrontester.de/
Gut, aber teuer. Und nun zum Thema modernes Marketing:
http://www.vergaser-synchrontester.de/
Bitte bei beiden Synchrontestern das Design, dann die Preise, und dann die FIRMENANSCHRIFT vergleichen...
Ohne Kommentar.
Die Boehm Uhren hatte ich selbst mal eine Zeitlang, zusammen mit 2 Freunden gekauft. Einer hat sich nach 10 Jahren als Arschloch entpuppt, ist umgezogen, und hat die Dinger mirgenommen. (Das gibt der Geschichte hier das Menschliche Drama, merkt ihr´s?? ) Sollte einer von euch in der Ulmer Gegend einen Kerl mit österreichischen Dialekt, einem fehlenden Ohr rechts (RATET mal wie sein Spitzname lautete.. Nein, es gibt keinen Preis dafür, nur das Schild "IDIOT" wenn ihr nicht draufkommt) und einem ziemlich wüsten ZXR-Streetfighter sehen: Bitte mit einem schönen Gruss von mir in die Eier treten, Danke!!!
(Kein Happy End, niemand rettet ihn, ich hasse Hollywood..)
Ich war also auf der Suche nach neuen Synchrontestern und hab mir die hier gekauft:
http://www.carbtune.com/German.html
Mein persönlicher Vergleich, wie immer ohne Gewähr: :
Das Carbtune Teil ist billiger, robuster, die Anzeige ist wesentlich besser gedämpft (Die Dämpfung der Anzeige einzustellen war bei den Boehm immer nervig), die Anzeige ist wesentlich genauer (was bei den Boehm Uhren ein Strich auf der Skala ist, sind beim Carbtune 3- 4 Striche, über 5mm verteilt. TOP!) und kann im Fall der Fälle wieder selbst geeicht werden. (Gehäuse aufschrauben, ist dann selbsterklärend) Bestellung in England per Kreditkarte, (Visa - das Vergaserzeugs nehm ich mir!) nach 3-4 Tagen per Luftfracht im Briefkasten.
Das einzige Negative: Das Gehäuse beim Carbtool ist doch etwas "Platikhaft" mit ungenauen Passungen, kein Werkzeug zum anfassen, ansehen, liebhaben, streicheln, und abends mit ins Bett nehmen als Teddy für Erwachsene äääh.. Männer. Für sowas dann doch lieber die Boehm Uhren.
So, was brauchen wir jetzt noch?
Die Benzinversorgung.
Irgendeinen Tank. Spiritus Plastikflasche, Alu Outdoor Getränke Flasche, (ggf. BENZIN draufschreiben.. ich hätte in einer fremden Garage beinahe mal einen schluck Aceton genommen, der in einer Mineralwasserflasche aufbewahrt war. Ja, ich kenne / kannte wirklich Idioten, sorry!! Und nein, ich hab´s wirklich nicht getrunken! Meine Beiträge solcher Art wie der hier entspringen nicht Acetongenuss!), oder die hässliche Kristallvase von der Schwiegermutter. Möglichst durchsichtig und benzinfest halt. Bleibt eurer Phantasie überlassen. Die nötigen Teile dazu gibt´s bei Boehm einzeln zu kaufen. Ein Hahn ist ein Muss.
Sodala.. Shopping bendet, wir betreten den Ort des Verbrechens, die Garage. (Jetzt Bitte vorstellen, wie sich das Garagentor langsam mit so ein Edgar-Wallace-Film Türquietschen öffnet und sich ein Kawa Fahrer mit irren Blick und komisch kichernd mit den Worten "Ich komme um Dich zu Synchronisieren, du Luder! HUAR HUAR HUAR!" seinem unschuldigen Motorrad nähert.)
Kapitel 2:
Jetzt geht´s los! Jetzt geht´s los! Jetzt geht´s los!
Sodala..
Wenn die Inspektion fällig ist: Synchronisieren zum Schluss machen. Vorher ggf. Ventile einstellen, Zündkerzen und Luffilter wechseln.
Dann: Motor muss auf Betriebstemperatur sein, also nochmal schnell einen Wheelie vor´m Eiscafe, um die neue blonde Bedienung mit den grossen... zu beeindrucken, auf die man eh schon so lange ein Auge geworfen hat. Für alle nicht Wheelie-Könner: (ICH) Mit einem Burn Out ein Herz auf die Straße malen geht zur Not auch. So hat man gleich das angenehme (Vergasersynchronisieren) mit dem nützlichen (endlich mal wieder Aussicht auf Sex) verbunden. Oder umgekehrt, je nachdem wo eure Prioritätren liegen. Was ich übrigens gar nicht so genau wissen will. Auch nicht per PM. LASST DAS!
Zurück in die Garage, Tank abbauen. Kippe aus, verdammt Mann, BENZIN! Vorsicht, einige Teile sind dezent erwärmt, könnte AUA machen. Die Mami zum Pusten für die Brandblasen in Reichweite ist nie verkehrt.
Jetzt: AUGEN AUF (Na ja.. so ungefähr..) und mal die Vergaser ansehen. Bei den schwarzen Plastikdeckeln oben sind kleine schwarze Gummistöpsel. Darunter sind die Schlauchanschlüsse für die Synchrontester. Die Gummistöpsel abziehen, Die Sitzen sehr fest, dürfen aber keinen Risse kriegen, da sie dicht sein müssen. Wer jetzt also schon seinen ersten Anfall kriegt, die Dinger mit der Zange runtermacht und dabei Risse reinmacht, wird mit Kawa Ersatzteilpreisen bestraft. Mit einem feinen Schraubenzieher vorsichtig runterhebeln ist meine Methode, die mir einen gesunden Schlaf garantiert.
Gleichzeitig kann man die Dinger auf Dichtigkeit/Risse testen: Irgendein handelsübliches Nachbarskind nehmen, an den nächsten Baum im Garten fesseln und knebeln, die Stöpsel mit Spucke befeuchten und dem Kind wie Saugnäpfe an die Stirn zentrieren. Wieder in die Garage gehen.
Jetzt die Benzinversorgung mit der Flasche anschliessen und den Synchrontester anschliessen, und zwar in der richtigen Reihenfolge: Also linke Anzeige an linken Vergaser, u.s.w.. Wichtig: Den Unterdruckschlauch für den Bezinhahn, so vorhanden, DICHT machen. Schraube rein, abklemmen, je nach verfügbaren in irgendeiner Ecke friedlich vor sich hinoxidierenden Resourcen der heimischen Werkstatt.
Wer kann: Das ganze Zeugs mit Schnüren und Haken schön auf Augenhöhe von der Garagendecke baumeln lassen ist voll O.K. und sieht professionell aus. Um´s Motorrad rumhüpfen und dabei rufen: "Ich bin ein Rennmechaniker! Ich bin ein Rennmechaniker!" Bitte nur wenn niemand zusieht. Das Aufhängen (Der Synchrontester und der Benzinflasche -Bevor jetzt Wortspielchen kommen) führt auch zu entspannter Körperhaltung beim Arbeiten und man erspart sich anschliessend den Besuch beim Chiropraktiker. Wer nicht: Irgendwie alles am Motorrad befestigen und alle 2 Minuten panisch danach greifen weil das Zeugs gerade mal wieder runterfallen will, unmögliche, von der Natur nicht vorgesehene Körperhaltung zum ablesen der Anzeige einnehmen, 2 Monate später wegen Bandscheibenvorfall Frührente beantragen.
Und nu? Wir suchen die Schrauben zum Synchronisieren, ein Spass für die ganze Familie! Hurra!
Die Schrauben befinden sich am Betätigungsgestänge. Im Zweifelsfall mal Gas geben, das ist das komisch gar gülden schimmernde Zeugs mit Federn und Schrauben und sonstigen gedöns zwischen den Vergasern, dass sich dann bewegt.
Dort finden wir dann 3 Kreuzschlitzschrauben (Alphaville: Big in Japan oder Made in Japan?) : Jeweils zwischen dem linken und rechten Vergaserpaar und eine in der Mitte zwischen den Paaren. (wer jetzt an Wortspiele mit PAARUNG denkt soll Bitte den Psychologen seines Vetrauens aufsuchen, Danke..) Jetzt schonmal zur Sicherheit folgendes testen: Es kann(!) sein, dass einige Schrauben so intelligent angebracht sind, dass man GAS gibt, sobald man den Schraubenzieher ansetzt. Das vorher zu wissen und danach auch erfolgreich zu beachten erspart einem folgendes:
Man ist so fröhlich beim Synchronisieren.. Der Motor läuft friedlich und ruhig vor sich hin.. man setzt den Schraubenzieher an.. und BRRRRRRROOOOAAAAAAAARRRRGRRRRRRROOOLLLLBBBRRÜÜÜÜLL LLL.. (Ich meine hier eine 9er Kawa mit Devil Racing in einer normalen Garage..) Vor Schreck Puls 200, 3 Schritte zurückspringen, den Schraubenzieher irgendwo hingeworfen, ca. 5 Jahre älter sein und abends im Bett noch ein Pfeifen im Ohr zu haben ist dann die logische Folge.
Ist übrigens nicht mir passiert. War ein Freund von mir. EHRLICH!!! WIRKLICH!! BITTE GLAUBEN!!
JETZT WIRD`S ERNST: (Sogar in dieser Geschichte)
Spritversorgung an. Motor an. Standgas auf irgendwas zwischen 2-3 Kilo Umdrehungen einstellen. Anzeige ansehen und sich denken: "Fuck! Kein Wunder das die in letzter Zeit so Scheisse gelaufen ist!"
Dann: Zuerst mit den äusseren Schrauben die linken und rechten Vergaserpaare zueinanader synchronisieren. (Also jeweils Vergaser 1 mit 2 und 3 mit 4 synchron bringen) Hat man das geschafft, mit der mittleren Schraube die beiden Vergaserpaare aneinander angleichen. Also Paar 1/2 mit 3/4 Synchron bringen.
Freuen, dass alle perfekt synchron ist. Kurz mal Gas geben und fluchen, weil wieder alles verstellt ist, und nochmal von vorne.
Das ganze Spiel solange wiederholen, bis man eine endgültige Einstellung gefunden hat bzw. vorher entnervt aufgibt und sich mit einem guten Mittelwert geschlagen gibt und sich selbst gut zureden, dass es ja immerhin wesentlich besser als vorher ist. Zur Motivation kurz mal an Sex mit der Bedienung denken. Dann Standgas Drehzahl wieder auf normal regeln und sich freuen, dass das Standgas jetzt doch wesentlich sanfter ist und man fertig ist.
Den bescheuerten Rentner-Nachbar, der zwischenzeitlich in der Garage auftaucht und Sätze wie "Muss das so laut sein!" "Ich ruf die Polizei, wenn sie nicht sofort damit aufhören!" mit netten Tonfall und dezenter Lautstärke von sich gibt behandelt man folgendermassen:
A) Töten. B) Daran erinnern, wie laut seine 350er BSA / DKW / NSU weiss-der-Geier-was von 1955 ab Werk war, als es noch keine TÜV Vorschriften für Fahrgeräusche gab. C) Töten. D) Mit rechten Ohr an den Auspuff halten, kurz mal Vollgas geben, das Hörgerät natürlich vorher auf "MAX." gestellt, (Mein perönlicher Favorit ) und ihn darauf hinweisen, dass das jetzt wirklich laut war, das vorher aber nicht. E) Töten. F) In ein freundliches Benzingespräch von Motorradfahrer zu EX- Motorradfahrer verwickeln, und ihm immer nur Recht geben, auch damit das Japanische Maschinen Schrott sind und nur BMW tolle Motorräder baut.
Schön langsam alles abbauen. In den Garten gehen und dem Kind die offensichtlich dichten Gummistöpsel von der Stirn ziehen. Sich an dem vierfachen "Plopp" freuen.
Beim wiedereinbau des Tanks Benzin-/Unterdruckschläcuche nicht abknicken. Kurz laufen lassen und alles prüfen.
Probefahrt. An der ersten Kreuzung nochmal das Standgas nachregeln und sich freuen, dass der Motor doch merklich besser läuft. Nochmal am Eiscafe vorbei, nochmal Wheelie, der Bedienung dabei zuwinken. Sich auf den Sex mit ihr freuen. Beim heimfahren in den Helm reinsingen: "Ein schöner Tag, die Welt steht still, ein schöner Tag," den Rest des Textes, den man vergessen hat, mit Lala-lala-la improvisieren.
KAPITEL 3
EPILOG
Abends die Bedienung anrufen und fragen, ob sie heute abend mit Dir ausgeht.
Als Antwort hören, dass man ein hirn- und verantwortungsloser Raser ist, ein riesen-mega-Kindskopf, und das sie bei so einem Chaoten NIE mitfahren würde, und sich daher heute abend schon mit dem grössten Idiot der Stadt, dein persönlichr Feind, den Du seit der 3. Klasse abgrudtief hasst, verabredet hat, und der Idiot jetzt ein schickes neues Auto hat mit NAVI und KLIMA.
Alkohol in rauhen Mengen zu sich nehmen und abends die Synchrontester als Trost mit ins Bett nehem.
zwei Tage später beim Frühstücken die Vermisstenanzeige mit Foto des Nachbarkinds entdecken. Mit einem "PPPFFFRRRR!!" den Kaffe über die Zeitung spukken, in Unterhose bekleidet in den Garten raus und das Kind befreien. Kind mit 2 Playstations bestechen. Kind zur Polizei bringen, Geschichte von heldenhafter Rettung aus den Klauen der Mafia erzählen (Alleine gegen 10), als Held gefeiert werden, und die Bedienung daraufhin doch noch kriegen. Bedienung heiraten. Eigene kinder kriegen.
Und nach einigen Jahren dann ab und zu vor der eigenen Frau und den Kindern in die Garage flüchten, zum Vergasersynchronisieren, und sich auf den Besuch des Rentners freuen...
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