Die unglaubliche Reise

Die unglaubliche Reise

mit Ben
Gerne schmökern wir so zwischendurch in der (manchmal seichten) Motorradfachliteratur. Die neuesten Möfimodelle sind geil, aber eine „Bonnie“ ist schön, - sagen viele. Im Kapitel Reisen lesen wir: Fernreisen sind heute in, - und diese finden wohl ausschliesslich jenseits von Europa statt.
Europa, ha!, das kann doch jede/r – aber das wirkliche, echte, wahre, ehrliche Abenteuer jenseits der Dekadenz, dort, wo keines Weibes Fuss den Weg des Reisenden kreuzt, das extraordinäre Erlebnis, das noch Anerkennung bringt, ja, das beginnt frühestens in Ceuta oder am Bosporus. Wer nach Ulan Bator fährt oder in Feuerland sein Lagerfeuer entzündet ... ist echt cool. Dieter und Micha wollen rund ums Schwarze Meer, - haben gelesen, da geschehen noch echt unvorhersehbare Ereignisse. Marco und Patrick wollen mit den Enduros von Antalya durch den Taurus – Mittelmeer und Schnee. Tunesien, echt geil, Dünen, wahnsinnig viele Sterne am Nachthimmel, - aber schlechte Arbeitsqualität im Kran-kenhaus, - musste mich zu Hause nochmals operieren lassen, - sagt Svenja. Die Landschaft sei ja wahnsinnig schön, referiert Peter, - aber dieser patagonische Wind, er gehört zwar irgendwie dazu, aber mit der Zeit nervt’s schon, - allein schon immer mit Ohrenstopfen herumlaufen und –fahren.
Merde, - ich war noch nie dort. Höre staunend zu. In der Tat, dies sind bemerkenswerte Erlebnisse und tolle Erinnerungen, und wer davon erzählt, der kann die Bewunderung der Zuhörer geniessen. Der Neid, bedingt durch fehlende Anerkennung, plagt dann ungemein. Was könnte ich schon erzählen?
Ein Mann wurde geboren, er lebte und fuhr ein wenig mit dem Möfi herum und starb dann eines Tages, - ist schon irgendwie zu kurz. Aber was Ben so alles erlebt! ... na-türlich jenseits von Europa, - denn nur dort ist das wohl möglich!
Die LC8 dreht so um die vierfünf. Das ist hier in Nevada zwar etwas zu schnell, aber, wie heisst es doch, no risk no fun? Nur wenige Wolkenschiffe dort oben, Berge und Hügel sind bizarr-felsig mit ganz wenig Grün dazwischen befleckt. Rechts neben der Strasse ein ausgetrocknetes flaches Bachbett mit Geröll und orangefarbenem Sand. Etwa 200 km haben wir seit dem break fast in westlichter Richtung zurückgelegt. Der LC8 Sattel ist unbequem und meine Blase wünscht Erleichterung. Während die Flüssigkeit im Sand des Bachbettes versickert, gleisst ein neonweisses Licht mit ungeheuren Aussmassen zwischen den lichten Wolken. Ein gurkenförmiges, silberfarbenes Raumschiff (alle Raumschiffe sind silberfarbig) landet geräuschlos in etwa 1000 Meter Entfernung. „Ich habs befürchtet“ meint Ben, „wenn wir mal hierher fahren, dann passiert sowas. Die kommen bestimmt von der Wega und die Besatzung ist bestimmt männlich“ „Wieso, wieso... äfft er mich nach, „Bei der Form des Raumschiffes, - können da drin Frauen sein?“ Aha! Ich staune mal wieder, was Ben so alles, ja sogar über Exoterristen, weiss. Aus der riesigen Luke erstrahlt gleissend weisses Licht (ist aber bei allen Raumschiffen so) und zweibeinige Wesen, sie ähneln den Homiden der Erde sehr (ist bei fast allen Alienbesuche so), kommen in breitbeiniger Gangart auf uns zu.
„Gestatte se mir, dass isch misch vorstelle“ sagt das erhabene Wesen in der roten Endurojacke im schwäbischen Dialekt, „mir sin Duranä, un wolle mit ihne grausame und schmerzhafte Experimente mache.“ Hmmm, ... das ist eigentlich unangenehm und auch gerade unpassend, denn’s könnte verhindern, dass wir heute noch die Grenze nach Californien erreichen. „Aber“, fährt das Wesen uns beruhigend fort, „mir habbe grad beschlosse, die Methode zu wechsele, mir wolle euch nur entführe und euch Duran zeige“. „Sind wir so gegen fünf zurück?“ „Abbä sichä, mir mache en Zeiiitsprung“ „Heiligs Blechle, - können wir die Möfis mitnehmen?“ „Abbä sicha, drum gehts jo...“. Ha no, diese Aliens, schwätze auch noch schwäbisch und trage Endurojacke.... Hilfsbereit wie die Aliens so sind, versorgen sie unsere Möfis im Hangar des silberfarbenen und gurkenförmigen Schiffes, wir werden in weichen, luftgepolsterten Liegen angeschnallt und dann verzerrt sich meine Wahrnehmung. Farben und Bilder werden für, so meine ich, eine recht kurze Zeit schlierenhaft undeutlich, - dann befreit man uns wieder von den Gurten.
Der Sprecher der Duraner stellt sich mit dem Namen Duran Duran ﻯﻵﻳﻍ vor, - (übrigens, gerade läuft über Bordlautsprecher „Big Bang Generation“ von DD) und bittet uns, das silberfarbene gurkenförmige Schiff zu verlassen. Vor dem Landeareal breitet sich die duranische Bergwelt mit glitzernden Seen und silbernen Flussbändern in schönstem duranischem Sonnenlichte aus. „Irgendwie wie in der Schweiz“, meint Ben. „Oder Kanada BC!“ „Angeber, warst doch noch nie dort!“. Ich hasse ihn, ich hasse ihn, - redet er doch immer in Anwesenheit von Fremden von meinen Schwächen, - nur um selbst besser da zu stehen.
Duran Duran ﻯﻵﻳﻍ erhebt seine Stimme, irgendwie wirkt er nach dem Raumzeitsprung blass, naja, verträgt ja nicht jeder gleich gut: „Das isch unser ehemaliges Duran-Enduroland. Ihr nennt doch Eure Motobewege auch Enduro, übrigens woher kennt Ihr den Name unseres Planete? Äh’, wie dem auch seiii, - mir sin hier um Euch zu zeiiige, was bei Euch auf Terra geschehe kann, wenn ihr Eure Freizeitbeschäftigung so hemmungslos weiitebetreiiibt.
Oooha, Duran Duran ist ein Öko!
„Das Lebe isch hart – ebe dur“, fährt er fort, „und wir sind vor lange und viele Duranzeiteinheiiite mit vergleichbare Motobewegere über unsere Planete gerollt. Damals hatte wir auch solche Räder an de Bewegere, die wir übrigens Enduro nannte, denn das Reise war scho hart un mühsam.“ Tja, das Universum ist klein, für Ähnliches findet man das ähnliche Wort, - sogar in einer fernen Galaxis nennt man eine Enduro... Enduro. „Viele aber hatte auch Spass dran“, fährt Duran Duran ﻯﻵﻳﻍ fort, „un rollte in ihre Freizeiiit ziiellos über unsere Planete. Jetzz isch das allles vobeii. Unsre Gesetze verbiete das. Gugge sie hier!“
Man rollte aus dem Hangar des silbernen und gurkenförmigen Raumschiffes diverse sog. Enduros, - und irgendwie sehen alle aus wie unsere terristische Honda Varadero, von der ja viele behaupten, sie sei eine Enduro. „Verbrennungsmotor mit 50 KE (KE heisst Krafteinheiiten, - hat er später dann erklärt), läuft so 200 WE/ZE, wenn’s seii muss. Isch aber verbote! Un das kam so....“

Er erzählt und erzählt und erzählt von dem Aufkommen der Naturschutzpartei, den notwendigen Einschränkungen von naturschädigendem Verhalten, vom Aufkommen von Einheitswohnungen, Einheitskleidung, Einheitsernährung, Einheitsmobilen, Einheitsbildung, Einheitsverhalten, Einheitsdenken, Einheitssprache, Einheitssex.... ei, ei, ei??? Nur noch die Führer von Einheitsgruppen (Gruppenmitglieder tragen blaue Endurojacken) tragen rote Endurojacken. Sehr praktisch seien diese Jacken, „hätte“ sich nun schon über viele Duranzeiteinheiten bewährt und würden ja auch „schön geil aussehe“. Da sieht man, auch hier in einer entfernten Ecke kennt man das Unwort „geil“!

Dann verkündet Duran Duran ﻯﻵﻳﻍ:
„Beim befahre des Planete (heute ohne Räder) isch jettzz verbote:
- allein reise
- zu viert reise
- ohne Schutzausrüstung reise
- mit direktem Atmosphärekontakt reise
- ohne Sicherheitsgurt und Luftsack reise
- während des Reise kommuniziere
- die physische Sensore auf die Landschaft ausrichte – ebe weg von der Fahrbahn
- musische Klänge spiele oder höre
- berauschende Mittel zu sich nehme
- gemeinsam mit dem annere Geschlecht zusamme reise
- Augeschutzgläser mit mehr als Schutzfaktor 60 trage
- bla bla bla
-
- in ausgetrocknete Bachbette pinkele“

Was?, - in ausgetrocknete Bachbette.... ???
Ben ist mit seinem Geschäft fertig und verschliesst das Hosentüerl. Seine BMW läuft noch. Schnell noch ein Rundblick – aha hier haben wir also hingepisst, - schön!

„Übrigens, „ meint er, „gerade, also während wir da standen, hatte ich so eine merkwürdige Idee, - eher eine Vision, - ein silberfarbenes, gurkenförmiges Raumschifft ist lautlos in weissem Licht dort drüben gelandet, und wir sind mit den Aliens....“
Ich starte die LC8. Ja, das kommt davon, wenn man vor der Abreise in die USA mal wieder Geschichtlis über Entführungen durch Aliens liesst. So was passiert ja angeblich in den USA täglich. Die sollen da sogar in Formation da rumfliegen, - eben in den USA, - kein Wunder - bei dem Präsidenten.
Mein Blick fällt auf eine verschweisste Plastikschleife: „Zollamt Duran 400 78 9S“ – m e r k w ü r d i g, bis zur californischen Grenze sind’s bestimmt noch 160 Kilometer, - und wieso und warum sollten wir in den USA zwischendrin irgendwo Zoll bezahlen. Dieser Ben kommt schon auf blöde Ideen; - aber ich mag ihn.

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