Geschichte des Motorradfahrergrußes
Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück.
Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte Straßen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen die Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, das sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der
Motorradgruß erfunden.
Winterfahrer und Weicheier!
Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier. Weicheier trifft man im April bei der Versicherung, wo sie ihre stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren durch. Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß. Von April an grüßen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüßen keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran, das sie in den ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüßen, was sich
auf 2 Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, das da vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.
Der verbotene Gruß
Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge- und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat, so etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder
grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung.
Ein Spezialfall: Oldtimer.
Oldtimer werden grundsätzlich freudig und
bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber, wartet man, ob sie grüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüßen keine Weicheier.
Der Autobahn - Gruß
Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen
hinweg grüßen muss. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim Überholen. Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.
Der Heizer - Gruß
Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen.
Heiz-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten 'goldenen Gruß'.
Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:
1. die Garantie erlischt, wenn er nichtamerikanischen Produkten zuwinkt
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
4. er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen Lenkergriff und Handschuh
9. er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, dass Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben
11. die Rolex könnte nass werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
14.der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel
Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen
1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen ,der Hauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"
3. er ist gerade eingeschlafen
4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der CityBank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung
9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
11. wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit der Hand
12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr
13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet
15. er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand
10 Gründe, warum ein Superbike-Fahrer nicht grüßt
1) Er hat sich soweit hinter seine Verkleidung zusammengefaltet, dass er nur noch den Instrumententräger vor sich sieht
2) Wenn er jetzt die Finger hebt, dann verschlechtert das seine Aerodynamik und er wird 3 km/h langsamer
3) Sein zum extragroßen Schaltblitz umgebauter Disco-Strobo blendet ihn
4) Sein pechschwarzes Helmvisier ist 100% blickdicht und er fährt nach Gehör
5) Er macht gerade einen Wheelie und sieht deswegen die Straße vor ihm nicht
6) Er macht gerade einen Stoppie und sieht deswegen die Straße vor ihm nicht
7) Er ist gerade damit beschäftigt, ungebremst in einen LKW, einen Baum oder eine Leitplanke zu knallen
8) Er nähert sich der Lichtgeschwindigkeit. Dadurch wird seine Masse so groß, dass er seine Hand nicht mehr heben kann
9) Er überholt dich eigentlich gerade. Doch er ist dabei so schnell, dass er anfängt, in der Zeit zurückzureisen
10) Er ist durch die Beschleunigung seines Bikes kurzzeitig ohnmächtig geworden
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Eines vorweg noch, ich habe nix gegen Tatoos oder Piercings. Der aufmerksame Leser wird sicher erkennen was ich mit dem folgenden Text sagen will ;o))
Alles Trendy?
Cool, oder? Total spacig und irre schrill ? das kommt voll fett, echt geil Nur so kann man Texte heute noch schreiben im Hinblick auf das neue Jahrtausend - Color ist die Future, Baby! Nicht mehr nur so öde aneinandergepappte Buchstaben in black & white, nix mehr alles blanco - Worte müssen auch optisch ansprechen Jedenfalls wenn man die hippen jungen Leute der braingepiercten Malbuch-Generation dazugewinnen möchte, die außer dem Lesen der Boygroupnamen unter den Zappelvideos bei Viva und der Sprechblasen in der Bravo-Foto-Rammel-Story noch nicht so wahnsinnig viel mit Literatur zu tun gehabt haben.
Oder Tattoos, ein typischer Modeschnickschnack der Neunziger - in den 7oern gab es als Körperschmuck nur das gegenseitige Bemalen mit Fingerfarben im Gruppensexzentrum. Tätowierungen fand man höchstens noch in Form von kiffenden Totenschädeln unter der feuchten Achsel eines verfilzten Möchtegern-Rockers mit Mofa-Führerschein oder als fauchende Drachenköppe, die Feuer von der einen zur anderen Fernfahrer-Arschbacke spiehen. Heute verziert ein Schmetterling jeden zweiten Model-Hintern, und so manche schöne Frauenfessel wird durch ein eingraviertes Blumenband umgarnt. Spätestens in zehn Jahren und zwanzig Kilos, wenn die Kinder rufen: Mama, Du hast ja 'ne Gürtelrose an der Mauke, wird allerdings auch hier verschämt die dicke Socke drübergestreift.
aber natürlich kein Vergleich zum Piercing! Ohne Frage ist das Body-Lochen junger BackfischGirlies und im Herzen minderjährig Gebliebener die angesagteste Körperverunstaltung unserer Dekade. Nicht, daß es wirklich gut aussähe, sich als künstlichen AkneErsatz alte Druckknöpfe in die Visage zu flantschen oder gebrauchte Duschvorhangringe durch die Nase zu jagen. Auch bleibt einem der Sinn verschlossen, warum es die Erotik steigern soll, wenn man sich Schrauben in die Hoden dreht Briefbeschwerer an die Brustwarzen hängt oder Reißzwecken auf die Genitalien nagelt. Vielleicht verschafft es einem ja ein gewisses Kribbeln, wenn der Rost einsetzt, vorher bleibt man höchstens an den dümmsten Stellen mit der Zahnspange hängen. Obwohl einem das ja nicht peinlich sein muß ? im Gegenteil! So hat man wenigstens was zu erzählen - bei Arabella. Denn das ist schließlich das wichtigste in diesem Jahrzehnt: den Rest der Welt am eigenen popeligen Leben teilhaben zu lassen!
Ne Leute ich hab nix gegen all das, will ja nur sagen das es mir egal ist wie Trendy, cool oder mega-egobewusst ihr seid... is mir nicht wichtig... Ich suche einfach Kontakte zum Biken und Labern... um Spaß auf der Strecke zu haben
Wer ähnlich denkt und einfach JEDEN Mensch als Mensch akzeptiert kann sich melden, bin immer Startklar um ne Runde zu drehen (gerne auch ma bischen flotter)
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Ach ja noch was:
ICH HASSE DIESE LANGEN PROFILE
Mir ist egal wie abgehoben du bist,
flieg nur davon,
wenn du zu nahe zur Sonne kommst,
wirst du schon alleine wiederkomm'n.
Den dann zerschmelzen dir die Flügel im nu.
Es ist mir egal wieviel du lügst,
ich hör dir einfach nur zu.
denn irgendwann verfängst du dich in deinem eigenen Strick,
dann ist egal wie sehr du schreist....
DU BRICHST DEIN EIGENES GENICK !!!
Offensichtlich haben einige Ihre Sympathiepunkte zurückgenommen, dazu will ich nur sagen: "
Danke, ich steh da drüber".. Ihr könnt mir auch gerne die 1 geben was ich fairer und ehrlicher finde. Personenen die ihre Sympathie daran festmachen ob ich mit den in ihren "Augen" richtigen Menschen Umgang habe, sind mir so wichtig wie ein Abszess am linken Hoden.
Bin gespannt was als nächstes kommt! *grins* Plattgestochene Reifen? Oder werde ich eines Tages mit zwei Betongefüllten Eimern auf dem Grund eines Baggersees stehen?
Macht nur so weiter, ihr amüsiert mich, mein Sohn mit 7 Jahren ist da wesentlich weiter in der Entwicklung :o))
[marquee]
Beati pauperes spiritu - Seelig sind die geistig Armen; testimonium paupertatis - geistiges Armutszeugnis; Qualis rex, talis grex. - Wie der Herre, so das Gescherre.; Audiatur et altera pars - Es möge auch die andere Seite gehört werden.; Ut desint vires, tamen est laudanda voluntas. - Wenn auch die Kräfte schwach waren, so ist der Wille zu loben.
Besondere Menschen die ich hier (persönlich) kennengelernt habe:
Hexle42
etSusi
Schwabe60
Vanille1968
schokoFT
arotti
Kawasakihexe
margit1
Vaumaxx u. Frau Gertrud
coole_suzi
LC4_66
Ralf1300
Offline
