Kawaruepel

[b]Hallo und ♥lich willkommen ...*[/b]
Das ist mein Zweitprofil
das Hauptprofil ist

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[marquee]
Auch ein Ruepel

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Hi Ihr da , wer ist denn dort soo
neugierig ??
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{c00ff00]
So seit dem 19.03.2004 hab ich ne neue schöne schnelle ZZR 1100 !!
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Wenn ich Moped fahre kann ich mein leben verlieren.
wenn ich nicht Moped fahre gehe ich die Gefahr ein, nicht gelebt zu haben !! [/b]
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[marquee]Ist unsere Polizei auch so ?


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Die Geschichte mit den Bienen ist out: "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen? " "Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber cafe" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden? " hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"..........

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Die drei wichtigsten Eigenschaften des Mannes:
Scheisse zu bauen, ohne auf dem Klo gewesen zu sein,
eine Latte zu haben, ohne im Baumarkt gewesen zu sein
und zu kommen, ohne eingeladen gewesen zu sein!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~​~~~~~~~~~~~~​ http://download.netnewsabo.de/​Ohrenarzt.mp3​ http://www.millan.net/funp/80/​nomilk.html​
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Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen
Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut das gut." Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut." Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spass gehabt?" Der Rocker: "Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei...

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Warum gibt es Toilettenpapier immer haeufiger 4-Lagig?
Weil jedes Arschloch, fuer jeden Scheissdreck ein Dokument mit drei Kopien braucht !!
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Er streichelt ihr über den Koerper und sagt:
"Ich liebe deine Berge und Taeler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land
verpachtet!"
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Egon zu Walter: "Was machst du heute?" Egon: "Ich bastle einen Stuhl für meine
Frau."
Walter: "Und wie weit bist du schon?" Egon: "Bis auf das elektrische ist alles
fertig!"
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Ein Ehepaar sitzt zusammen und sie tut sich Augentropfen rein, 2 Tropfen ins
Rechte, 2 Tropfen ins Linke, 2 Tropfen auf die Vagina! Nach einiger Zeit fragt
der Ehemann, warum Sie immer 2 Tropfen auf die Vagina gibt? Darauf die Antwort
seiner Frau: "Ja weist du, die hat auch schon lange nichts mehr gesehen..."
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Sex mit Frauen ist eine Heilige Sache.
Erst werden sie aufs Kreuz gelegt, dann genagelt und zum Schluß schreien sie:
"Oh Gott, ich komme".
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Viele Monate ist der Seemann schon unterwegs - weit weg von Frau und Heimat. Eines Abends geht er dann in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine handvoll zerknüllter Scheine hin und sagt:"Die häßlichste, die sie haben!"
Die Puffmutter nimmt das Geld, zählt und erwidert "Für dieses Geld können sie auch die hübscheste haben !!"
"Kein Interesse!" brummt der Seemann "Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!!
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Arthur Davidson war der Erfinder der Harley Davidson-Motorraeder. Als er starb,
kam er in den Himmel und dort traf er Gott. "Hey, Gott, du hast doch die Frau
erfunden, oder?" "Ja", sagte Gott, "das stimmt. Und?" "Nun," erwiderte Arthur
Davidson, "dabei sind dir einige Konstruktionsfehler unterlaufen: Erstens: Das
Vorderteil ragt zu weit vor. Zweitens: Hinten wackelt es zu stark und drittens
liegt der Einfuellstutzen zu nahe am Auspuff!" "Einen Moment bitte," sagte
daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er
machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurueck.
"Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind,
aber laut meinen Informationen reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung
, als auf deiner!"

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Ein berittener Stadtpolizist ueberwacht eine Kreuzung, als ein kleiner Junge mit
einem neuen Fahrrad neben ihm anhaelt. "Nettes Fahrrad" sagt der Polzist, "hat
dir das das Christkind gebracht?" "Jo" antwortet der Kleine, "natuerlich das
Christkind".
Der Polizist betrachtet das Fahrrad und stellt dem Jungen schließlich wegen
eines Sicherheitsmangels einen Strafzettel ueber 10 Euro aus. Der Polizist zum
Jungen: "naechstes Jahr kannst Du dem Christkind sagen, es soll Reflektoren am
Fahrrad anbringen."
Der Junge schaut zum Polizisten hoch und sagt "nettes Pferd haben Sie da, hat
Ihnen das das Christkind gebracht?" Der Beamte steigt darauf ein: "klar, hab ich
auch vom Christkind!" Der Junge: "Naechstes Jahr können Sie dem Christkind
sagen, dass das Arschloch auf die Hinterseite des Pferdes gehoert und nicht oben
drauf!"
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Nach einer langen Liebesnacht dreht sich der junge Mann um, zieht eine Zigarette
aus seinen Jeans hervor und sucht sein Feuerzeug. Er kann es jedoch nicht finden
und fragt das Maedchen, ob sie eines zu Hand haette. "Da mueßten noch
Streichhoelzer in der obersten Schublade des Nachtschraenkchens sein", antwortet
sie.
Er oeffnet die Schublade und findet eine Streichholzschachtel, die auf dem
gerahmten Bild eines Mannes liegt. Natuerlich ist er sofort besorgt und
neugierig. "Ist das dein Mann da auf dem Bild?" fragt er ein wenig nervoes.
"Nein, du Dummerle", sagt sie und kuschelt sich an ihn.
"Dann dein Freund?" will er wissen.
"Nein, nein, weder noch", erwidert sie und knabbert an seinem Ohrlaeppchen.
"Nun, wer ist es dann?" verlangt er jetzt doch zu wissen.
Mit beruhigendem Ton erklaert das Maedchen: "Nur keine Sorge! Das bin doch bloß
ich - vor meiner Operation..."
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{cff0099][marquee]... "Frauenwahrheiten" ;-)
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Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.
Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
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Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie
sind viel eher bereit zu sterben.
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Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank,
findet nichts Anständiges drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, findet nichts
Anständiges drin und geht an den Kühlschrank.
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Frauen sind total unbestechlich.
Manche nehmen noch nicht einmal Vernunft an.
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Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.
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Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebraucht-
wagenhändler ins Gefängnis käme...
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Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Sport, Auto, Frauen
Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!
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Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst.
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Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.
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Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.
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Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau
gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges
rauskommt!
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Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen wenn sie
sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.
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[/b]
Ein Biker fährt durch einen Wald, plötzlich sieht er am Straßenrand ein kleines, grünes Männchen stehen.
Er hält an und fragt, wen er denn da vor sich habe und wie er helfen könnte.
"Ich bin ein grünes Männchen, bin schwul und hab Hunger."
Der freundliche Biker langt in seinen Tankrucksack,gibt seinem gegenüber was zu futtern und fährt weiter.
Nach einer guten Weile sieht er erneut ein kleines grünes Männel am Straßenrand stehen.
Wieder hält er an und erkundigt sich was er da vor sich habe und wie er helfen könnte.
"Ich bin ein kleines grünes Männchen, bin schwul und hab Durst."
Unser freundlicher Geselle langt in seinen Tankrucksack und schenkt dem Männel eine Flasche Wasser. Dieses bedankt sich und wünscht ihm alles gute und so fährt er weiter.

Eine ganze Weile später sieht er zum dritten mal ein grünes Männel am Straßenrand und denkt er sei ja nun schon geschult und spricht es direkt an: " Ich weiß Du bist ein kleines grünes Männel, bist schwul und was willst Du sonst noch?"
" N`abend.....Führerschein und Fahrzeugschein bitte....."
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..Was ist eine echter Macho? Ein Mann der sich einen blasen läßt, keinen hochkriegt und dann fragt: "Passiert dir das öfter?"
..Das dümmste Tier auf Erden, sollte einst der Affe werden, doch das ging wohl voll daneben und der Mann begann zu leben.
..In der Buchhandlung:
Wo finde ich das Buch "Männer sind
intelligent und treu?"
Die Verkäuferin:
"Ganz hinten links, bei den Märchen!"
Die Natur gab Männern einen Freudenspender,
doch funktioniert er nur,
wenn das notwendige Blut
vorher das Hirn verlässt...
Warum sind Gurken besser im Bett als Männer?
Gurken machen nicht schlapp!
Die gute Nachricht für Männer:
Ihr habt nen Penis und nen Hirn erhalten.
Die schlechte Nachricht:
Beides gleichzeitig könnt ihr nicht gebrauchen!
Die Männer schauen den Frauen auf den
Hintern und denken: Boha, der riesen Arsch.
Das tun die Frauen auch, nur das sie den
Männern dabei ins Gesicht schauen!
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Eine Blondine in einem Sportwagen hält an einem Verkehrsschild an.
Ein Penner klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette.
Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einem Schild anhält, klopft der Penner an ihr Fenster und bittet um Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los.
Als sie erneut anhält, klopft der Penner wieder. Sie fragt:
Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Auto stehst?"
Der Penner antwortet:
"Gib mir zehn Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

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Wenn Wahlen in diesem Land was nützen würden, wären sie sicher schon verboten!