kekiko

Toll, das Du auf meiner Seite bist
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Ich bin
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ein Supermodell oder nicht?
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Grösse: 185cm
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Gewicht: ?kg
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Haare: braun
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Augen: Braun
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Raucher: nein
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Bart: nein
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kein Extremsportler
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kein Sixpack
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bin selbständig tätig
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Vater von 3 Kindern (3,5,und 11 Jahre)leben bei der Mutter
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Ich mag....

meine Freunde und Familie, Musik, saunieren, Motorrad fahren, Backgammon, Kino, nette Abende in Kneipen und Cafés, hin und wieder mal durchtanzte Nächte, lange Gespräche bei 'ner guten Tasse Tee (okay, kann auch 'n Bier oder 'n Glas Wein sein), Sekt, Sonne, Strand und Meer, Tiere und viel viel mehr

Ich suche vielleicht(bestimmt) Dich!!!
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[center][b]Es dauert Wochen oder Monate,
mitunter sogar Jahre,
um das Vertrauen eines Menschens zu erlangen !!!
Aber nur 30 Sekunden können genügen, um dies ALLES zu zerstören !!!
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Für die Frauen, die die 11 ultimativen Wahrheiten über Männer erfahren wollen:

1. Nette Männer sind hässlich.

2. Hübsche Männer sind nicht nett
3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, ihr seid nur hinter ihrem Geld her.

7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter eurem Geld her.
8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden euch nicht hübsch genug.
9. Die Männer die denken ihr seid schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben sind Memmen.
10. Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden euch nie als erstes ansprechen!
11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an euch verlieren, wenn ihr die Initiative ergreifst.

Ehevertrag

Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches einen Heiratsantrag annimmt, bin damit einverstanden:

§1
Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus, nachdem du betrunken über mich gerollt bist und für fünf 'ganze' Minuten gepumpt hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde ich freundlicherweise einen vortäuschen.

§1 Abs. 1
Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge sagen wie: 'Das heißt also 'wie die Hasen rammeln'' und werde jaulen wie eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt.

§1 Abs. 2
Ich werde niemals nach einem 'Vorspiel' fragen.

§2
Ich habe verstanden, dass die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn du dir also im Bad den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin ich damit einverstanden, dass es - aufgrund komplexer wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld sein wird. Auch wenn ich gar nicht da war.

§3
Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen, dass bei dir mehr hängt, als bei einem Yak und dass ein Elefant neidisch auf deine Genitalien wäre.

§3 Abs. 1
Ich werde 'oft' deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im Bett erwähnen.

§3 Abs. 2
Und ich werde dies auch Deinen Freunden gegenüber erwähnen. Sehr oft.

§4
Nach dem Sex (welchen ich NIEMALS als 'Liebe machen' bezeichnen werde) werde ich von dir nicht erwarten, mich stundenlang zu umarmen und zu drücken bis dein Arm einschläft. Auch meine Haare werde ich nicht nervigerweise in dein Gesicht kommen lassen.

§4 Abs. 1
Ich werde deinem Penis niemals einen 'süßen' Spitznamen geben.

§5
Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du gerne möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit mache, während du einfach da liegst und grinst.

§5 Abs. 1
Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und dich informieren, falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen haben sollten. Dann werde ich sie zum Essen bei uns einladen und ihre Schlüssel verstecken, sodass sie bei uns übernachten muss.

§5 Abs. 2
Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren, um meinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten. Auch wenn dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat.

§5 Abs. 3
Ich verspreche, niemals deinen Haarausfall und die Tatsache, dass es Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone hat, anzusprechen.

§5 Abs. 4
Ich verspreche jeden 'möglichen' Zentimeter meines Körpers zu rasieren und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.

§6
Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner Freunde oder Kollegen schlafen. Noch mit irgend jemand den du sonst je getroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn Männer versuchen sollten, mich anzusprechen, werde ich sie informieren, dass du mich für andere Männer verdorben hast.

§7
Ich verstehe, dass mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele und Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie benutzen würde. Also hast du die Verantwortung für alles 'mechanische'.

§7 Abs. 1
Mit der Ausnahme von folgenden Haushaltsgeräten: Bügeleisen, Waschmaschine, Wäschetrockner, Herd und Ofen, Kühlschrank, Mülleimer, Müllentsorgung, Staubsauger, Windeln und Toiletten.

Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein.

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Unterschrift (Frau)
TIPP: Bitte ausdrucken, unterschreiben und zurück senden an Kekiko