Mia9652

Auf jeden Fall ist es besser, ein eckiges Etwas zu sein als ein rundes Nichts.
Friedrich Hebbel
Hi Leutz!
September 06:
Zum ersten Mal in meinem Leben freue ich mich auf einen Urlaub, in dem ich den ganzen Tag nur am Pool rumliegen, Lesen und Margaritas schlürfen kann, wenn ich will *ächz* Malle, ich komme, schmeiß mich in die Sonne und beweg mich erst wieder, wenn ich abreisen muss!
Nachtrag: Das sollte ja wohl ein Witz sein, oder? Da hat frau nur eine Woche Urlaub und verbringt sie auf Mallorca, weil frau sich die Sonne auf den Bauch scheinen lassen will - und dann haben wir jeden Tag die heftigsten Unwetter, die die Einheimischen seit mindestens Jahrmillionen nicht mehr erlebt haben!!! Nach zwei Tagen konnten wir umziehen, weil wir in der Finca komplett Landunter hatten ... *kreisch* Wär ich bloß zuhause geblieben!
August 06:
Der Mann meines Lebens hat übrigens 3 Kinder, 1 Hund und 1 Reihenhaus ca. 70 km von meiner Arbeitsstätte weg. Vor lauter Berufspendeln, Kinder abfüttern und Hund Gassi führen hätte ich im Moment gar keine Zeit für Badeseen, selbst wenn das Wetter mitspielen würde ...
Juni/Juli 06:
Der heißeste Sommer meines Lebens begrenzt sich auf ein paar Frühsommerwochen. Und was mach ich, statt jeden Tag die Badeseen unsicher zu machen? Ich bereite die Hochzeit meiner Schwester vor! *schwitz*
Egal, dat Kind is getz erfolgreich unter die Haube gebracht und ich hab auch noch den Mann meines Lebens kennengelernt.
März 06:
Das ist die beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch des Jahrzehnts! (Hab mir kürzlich sagen lassen, dass sie schon einige Jahre alt ist, aber sie ist trotzdem zu gut, um zu verstauben ...)
Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest)gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann unter anderem gegen Feuerschäden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung dann auf, den Schaden zu ersetzen (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht!). In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen, mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann! Das Gericht stimmte zwar mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung das bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe.
Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar per Scheck an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen ´Feuerschäden´ verloren hatte.
Jetzt kommts!
Nachdem der Anwalt den Scheck eingelöst hatte, wurde er auf Antrag der Versicherung in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.
Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Waffel haben !!!

Dez. 05:
Wünsche Euch allen wunderschöne Weihnachtsfeiertage & einen guten Rutsch & einen schönen Start ins neue Jahr!!!
Nov. 05:
Endlich mal eine Google-Suche mit dem richtigen Ergebnis an erster Stelle: gebt in das Suchfeld failure (engl. für Versagen) ein und schaut Euch die Seite an, die als erstes angezeigt wird ...
Übrigens ist vor kurzem bei einem Brand im Weißen Haus die Privatbibliothek des Präsidenten vernichtet worden. Das Schlimmste daran: 2 von den 3 Büchern hatte Präsident Bush noch nicht fertig ausgemalt ;-)
Sept. 05:
Nach ca. 2 Monaten hier musste ich mein Profil mal wieder ein bißchen überarbeiten ...
Hab schon viele nette Biker(innen) hier kennengelernt, darunter auch einige wirklich sehr liebenswerte Menschen gefunden (fühlt Euch von mir geknuddelt!) und einige Kilometers gemacht seither. Ich hoffe, es wird noch mehr!
Und hier ist meine Suze!!!
Grüßle, Mia
Hier etwas aus der Rubrik "Schwarzer Humor", worüber ich mich schimmelig gelacht habe:
Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski den amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Erste-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase weiter innen, hinter dem Hamster. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 der beängstigenden Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter??? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "Also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem *zensiert* des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem *zensiert* eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A. d. R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in den Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polynesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den *zensiert* stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben, es getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen Analsex-Horde, Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen..."

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Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes.
1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!
2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.
3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in Nordhausen gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex soooooo gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!
4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.
5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.
6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!
7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.
8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?`
9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic Kingdom- die Hauptattraktion in Euro Disney]
10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.
11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.

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Warum sind Männer die glücklicheren Menschen ...?
Es ist einfach so - was sollte man von so einfach gestrickten Kreaturen auch erwarten?
. Der Nachname ändert sich nie
. Die Garage gehört ihnen allein
. Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von Selbst
. Schokolade ist nur Naschzeug
. Du kannst Präsident werden
. Du wirst nie schwanger
. Du kannst im weissen T-shirt ins Kurheim gehen
. Du kannst ohne T-shirt herumlaufen
. Automechaniker sagen Dir die Wahrheit
. Die Welt ist Dein Urinal
. Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind
. Du musst nicht gross überlegen, wie herum eine Schraube angezogen wird.
. Gleiche Arbeit, mehr Gehalt
. Falten steigern die Persönlichkeit
. Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500
. Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust
. Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet
. Neue Schuhe drücken nicht, verursachen keine Blasen oder verkrüppeln Deine Füsse
. Die Laune ist immer gleich
. Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen
. Du weisst jede Menge über Panzer
. Für 1 Woche Urlaub braucht Du nur 1 Koffer
. Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen
. Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen
. Falls jemand vergisst Dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch Dein Freund
. Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack
. 3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend
. Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen
. Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen
. Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben
. Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte
. Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)
. Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden
. Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften
. Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend
. Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen Deiner Beine Shorts tragen
. Du kannst das Taschenmesser für die Nagelpflege "benutzen"
. Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen
. Du bist in der Lage die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen
Wenn wundert es jetzt,
daß Männer glücklicher sind ...

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50 Gründe,
warum Frauen einfach nicht mit Männern zusammenleben können
1. Männer sehen in Strumpfhosen lächerlich aus
2. Männer sind nur gemeinsam stark
3. Männer haben Angst vor Schwulen
4. Männer haben nie Schnupfen, sondern eine Virusgrippe, nie Kopfschmerzen, sondern einen Gehirntumor
5. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren
6. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen
7. Männer sehen am liebsten Westernfilme, aber sie haben Angst vor Pferden
8. Männer glauben neuerdings, daß Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt
9. Männer kann man nicht vergewaltigen
10. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen
11. Männer im Auto: Sie sind erbärmliche Beifahrer, weil sie keine Karten lesen wollen und meinen, immer
alles besser zu können. Wenn sie dann selbst am Steuer sitzen, werden sie einen Kopf größer, rasen los, und
wenn man ganz viel Pech hat, bekommt man ein Auto zurück, das gar nicht mehr wie eins aussieht
12. Verheiratete Männer werden fett, unverheiratete auch
13. Männern fehlt der Soul, deshalb sind Frauen die besseren DJ's
14. Männer lesen keine Bücher
15. Männer können nichts allein, nicht einmal sich richtig anziehen
16. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen
17. Männer haben Angst, schwul zu werden, wenn sie sich die Haare fönen
18. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht
über sie redet
19. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht
20. Männer sind immer müde, denn kleine Jungs schlafen weniger als kleine Mädchen. Das müssen sie
nachholen, wenn sie groß sind
21. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben
22. Männer sind eifersüchtig auf ihre Kinder
23. Männer finden eine Rolex nur an sich selbst gut
24. Männer fassen sich ständig in der Schritt
25. Männer stehen auf Claudia Schiffer
26. Männer schwitzen im Sitzen
27. Männer fallen auf Transvestiten rein
28. Männer können nicht einkaufen. Selbst wenn man sie mit einem detaillierten Einkaufszettel ausstattet,
erlebt man Überraschungen: Nescafé, hartes Toilettenpapier, acht Kilo gammelige Möhren
(Sonderangebot). Niemals Blumen (die standen nicht auf dem Zettel)
29. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen
30. Männer tragen immer öfter Ohrringe
31. Männer glauben, daß große Brillanten ordinär sind
32. Männer sind korrupt: Für einen guten Auftritt würden sie ihre Großmutter verkaufen. Oder ihre Frau
verraten.
33. Männer haben kein Selbstbewußtsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: "Du bist zu gut für mich."
34. Seitdem Männer nicht mehr auf die Jagd gehen, um Frau und Familie zu ernähren oder fit zu bleiben,
müssen sie Fußball spielen. Das Stärkt sie - aber niemand wird davon richtig satt
35. Männer haben nichts im Kopf.
36. Männer glauben nur an den G-Punkt - wissen aber nicht wo er ist
37. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel
38. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent
39. Männer brauchen keinen Arzt, sie brauchen Mama
40. Männer können nichts für sich behalten. Wenn sie eine Frau betrügen, vertrauen sie ihr das gern an,
denn: "Ich habe keine Geheimnisse vor dir." Dabei wollen sie nicht das verlorene Vertrauen
wiederaufbauen, sondern Vergebung: Nichts belastet so sehr wie ein schlechtes Gewissen.
41. Männer wollen heiraten
42. Wenn sie das Abseits vor ihm erkennt, ist der Abend gelaufen: Bei einer Fußball-WM sitzen dreißig
Millionen Bundestrainer vor dem Fernseher
43. Männer schnarchen
44. Männer halten sich für durchtrainiert
45. Männer sind nie gestreßt, sie werden "dringend gebraucht"
46. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sie denn, die Kleinen sind wach
47. Männer begreifen Werner Schreyer, den Mann aus der Boss-Reklame, nicht
48. Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder
49. Männer kommen nie, wenn sie sollen
50. Männer weinen immer an der falschen Stelle
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Unter "befreundete Mitglieder" verstehe ich Leute, mit denen ich zumindest einen engen Mailkontakt habe, wenn ich sie nicht sogar persönlich kenne. Deshalb bitte nicht böse sein, wenn ich einem Freundschaftsantrag nicht sofort zustimme, ok?



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Für alle die, die ein besonderes Highlight und
Hochgefühl mit Ihrem Bike hinter sich haben:
Umkipp-Club
Da muss man einfach drin sein!

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