Yamaha-FZ600

Nur das alte Profil von Shadowmansven ;-)

[marquee]Yamaha baut keine Kettensägen, also sollte man die Dinger von Bäumen und weiterem Gehölz fern halten ;-)
Nein, ich bin nicht verletzt, das Bein wurde mir auch nicht Amputiert und die Yamaha läuft auch wieder ;-)
[marquee][b] Ab jetzt mach ich mir die Kippen nur noch mit Streichhölzer an, dem Scheiß Gehölz zahl ich das heim *sfg*
[marquee][b] Zu meinen Glück fehlte mir noch ein MP3-Player und Welcome to the Jungle im Ohr ;-) [/marquee]
[b]Der Ultimative Liebestest *gröööhl*

Wußtest Du schon, daß...
das Leben der meisten Hunde wie am Schnürchen läuft?
ein Friedhofswärter für seinen Beruf über Leichen geht?
Bauern zum bestellen Ihrer Felder keinen Versandkatalog benötigen?
Schönheits-Chirurgen ihren Lebensunterhalt hauptsächlich mit Grimassen schneiden verdienen?
wenn man heute least, dann nicht mehr Goethe, sondern einen A4?
ein Buchhalter weniger ein Buch halten muss, als vielmehr seinen Mund?
die Kreidezeit schon seit Millionen von Jahren vorbei ist, und nicht erst seit Verlassen der Schule?
ein Hochofen trotz seines Namens meist unten im Parterre steht
"finish" gar nicht finnisch ist, sondern englisch?
sich Zierfische kein bisschen zieren, wenn´s ums Fummeln geht?
auch Kettenraucher an Eisenmangel leiden können?
Hamburger bei Kannibalen auch nicht begehrter sind als Düsseldorfer?
Taucher, die vor Wut kochen, deswegen noch lange keine Tauchsieder sind?
man Flutlicht auch bei Ebbe einschalten darf?
ein schwarzer Kaffee in Deutschland auch nicht mehr Rechte hat als in Afrika?
auch Vegetarier ungern ins Gras beißen?
Fallschirmspringer nach der Landung einen ziemlich heruntergekommenen Eindruck machen?
es überhaupt nichts bringt, bei einem tropfenden Hahn einen Tierarzt zu rufen?
auch ein Anhalter nichts nutzt, wenn die Bremse versagt?
das Dezimalsystem niemals so Erfolgreich gewesen wäre, wenn der Mensch keine zehn Finger hätte?
auch einem Vegetarier alles Wurst sein kann?
Windmühlen überflüssig sind, da der Wind schon von der Natur aus fein gemahlen ist?
Laubsägen absolut überflüssig sind, da die Blätter im Herbst allesamt ganz von selber von den Bäumen fallen?
sich ein Seiltänzer keinen Seitensprung leisten kann?
Boxer mit einem Schlag reich werden können?
es im Bergbau nur recht wenige Erzfeinde gibt?
man Wasser trinken, es aber auch lassen kann?
500 Mark garnichts sind, besonders wenn man sie nicht hat?
vielen Europäern die Sitten und Bräuche der Orientalen schleierhaft vorkommen?
ein Doppelgänger keineswegs vier Füße braucht?
man eine Tageszeitung auch bei Nacht lesen darf?
ein Flohwalzer kein Gerät zur Ungeziefervernichtung ist?
es nicht gegen die FIFA-Regeln verstößt, wenn ein Schiedsrichterassistent eine Fahne hat?
auch die beste Empfängnisverhütung gegen unerwünschte Briefsendungen wirkungslos ist?
kein Anlass dazu besteht, eine Putzfrau zu entlassen, bloß weil sie regelmäßig was abstaubt?
Lampenschirme eigentlich total überflüssig sind, da Lampen nur sehr selten draußen im Regen rumrennen?
gebrannte Mandeln, die häufigste Berufskrankheit bei Feuerschluckern ist?
es überhaupt nicht anstößig ist, wenn ein Hausmeister sämtlichen Mieterinnen den Hof macht?
man Sand zwar nicht durch 6, aber dafür durch *sieben* teilen kann?
keine Sache so eilig ist, dass sie nicht durch einiges Liegenbleiben noch eiliger werden könnte?
die Drei-Groschen-Oper trotz Inflation und Euro immer noch so heißt?
Radioaktivität keineswegs das Gegenteil von Fernsehmüdigkeit ist?
das auch Vegetarier fleischliche Gelüste haben können?
unvorsichtige Elektriker schnell zu leitenden Angestellten werden?
die Hunnen dauernd einfielen, obwohl sie sich eigentlich ziemlich gut ernährten?
nicht nur in Heilanstalten Leute sitzen, die glauben, dass wir noch immer unter Hitler leben?
Teigwaren Teigwaren heißen, weil Teigwaren vorher Teig waren?
man eine Betriebsnudel nicht essen kann, auch wenn sie noch so lecker aussieht?
der Busen der Natur meistens am Arsch der Welt liegt?
ein Durchbruch nur bei Stars erfreulich ist, aber bei einem Blinddarm überhaupt nicht?
Feuerwehrleute für Spritztouren bezahlt werden?
Leute, die von der Hand in den Mund leben, ganz schöne Schwierigkeiten beim Suppenessen haben?
mit "Bettflasche" nicht unbedingt ein Mann mit Potenzstörungen gemeint ist?
Marienkäfer nicht absteigen müssen, wenn sie zu wenig Punkte haben?
Schalentiere auch aus Tellern schmecken?
Zierfische verdammt gern fummeln und sich auch nicht am ersten Abend so zieren, wie man denkt?
der Krug nur so lange zum Brunnen geht, bis wieder Bier im Hause ist?
zu Beginn eines Fußballspieles zwei gesamte Mannschaften einlaufen, ohne dass ihr deshalb die Trikots zu groß werden?
es zwar Gallien gab (Gruß an Asterix und Obelix), jedoch niemals Lungien, Herzien oder gar Blinddarmien?
in der Klassenlotterie meist nur einzelne Typen was gewinnen, und nur selten ganze Klassen?
eine Blaupause kein Besäufnis in der Bürokantine ist?
ein Wasserspiegel völliger Unsinn ist, denn wer will sich schon beim Schwimmen im Spiegel beobachten?
es im Bergbau nur recht wenige Erzfeinde gibt?
500 DM gar nichts sind, besonders wenn man sie nicht hat?
es selbst für Kantinenköche nicht immer einfach ist, einen ganzen Saal zum Kochen zu bringen?
Wärmepumpen im Endeffekt gar keine Energie sparen, weil man die Wärme, die man sich von seinem Nachbarn gepumpt hat, früher oder später ja doch wieder zurückgeben muss?
vielen Europäern die Sitten und Bräuche der Orientalen schleierhaft vorkommen?
Sanktionen keineswegs der Schutzheilige der elektrisch geladenen Atom-Teilchen ist?
Fische zwar laichen, Leichen jedoch niemals fischen?
auch eine Zuckerpuppe ganz schön sauer werden kann?
ein Doppelgänger keineswegs vier Füße braucht?
man eine Tageszeitung auch bei Nacht lesen darf?
ein Flohwalzer kein Gerät zur Ungeziefervernichtung ist?
auch Glatzköpfe Glücksträhnen haben?
ein Blasebalg kein aufblasbarer Säugling ist?
auch die beste Empfängnisverhütung gegen unerwünschte Briefsendungen wirkungslos ist?
kein Anlass dazu besteht, eine Putzfrau zu entlassen, bloß weil sie regelmäßig was abstaubt?
Kühe melken eine äußerst "muhvolle" Arbeit ist?
Lampenschirme eigentlich total überflüssig sind, da Lampen nur sehr selten draußen im Regen rumrennen?
Glühbirnen sehr leicht aus der Fassung zu bringen sind?
gebrannte Mandeln, die häufigste Berufskrankheit bei Feuerschluckern ist?
ein Globus keine Toilette auf Rädern ist?
es überhaupt nicht anstößig ist, wenn ein Hausmeister sämtlichen Mieterinnen den Hof macht?
sich heulende Sirenen weder mit Eis, noch mit Bonbons trösten lassen?
ein Auspuff nicht der Ausgang in einem Freudenhaus ist?
Leute mit hohen Absätzen nicht nur Fußprobleme haben, sondern auch einen besonders hohen Schreibpapier-Verbrauch?
Schwerin leicht out ist?
ein Zahnarzt auch manchmal in der Nase bohrt?
man Sand zwar nicht durch 6, aber dafür durch *sieben* teilen kann?
keine Sache so eilig ist, dass sie nicht durch einiges Liegenbleiben, noch eiliger werden könnte?
man für eine Armbrust keinen BH braucht?
die Drei-Groschen-Oper trotz Inflation immer noch so heißt?
Radioaktivität keineswegs das Gegenteil von Fernsehmüdigkeit ist?
man in chinesischen Gefängnissen nicht mit Gitterstäbchen isst?
ein Schiffskoch immer an *Backbord* arbeitet, weil dort der Ofen steht?
es gar nicht nett gemeint ist, wenn einem ein Folterknecht den Daumen drückt?
eine Weißwurst auch nicht mehr weiß, als eine Bratwurst?
die Zahl der jugendlichen Aussteiger bei und sehr hoch ist, vor allem Frühmorgens an den Bushaltestellen und Bahnhöfen?
*Sextanten* keine geilen weiblichen Verwandten sind?
Holzfäller ein *Sägen* für die Menschheit sind?
nicht jedes Schiff welches ausläuft, ein Öltanker ist?
auch ein Sonnenbrand seine Schattenseiten hat?
die Sache mit dem "regelmäßigen Stuhlgang" nur ein Märchen ist, weil Stühle gar nicht gehen können?
Pflaumenessen krank macht, wenn man nicht vorher den Baum von der Pflaume entfernt?
auch Sexmuffel großen Erfolg beim Anmachen von Lampen haben?
Aufwischlappen keineswegs die Hausangestellten eines nordischen Volksstammes sind?
auch Großstadtbabys Bäuerchen machen?
ein Pornofilm ein Triebwerk ist, aber gar nicht so heißt?
Pudelmützen nur selten von Hunden getragen werden?
man die Segel erst streichen sollte, wenn der Rest des Schiffes schon angemalt ist?
Astronauten nur deshalb verschweißte Raumanzüge tragen, weil ihnen sonst die Hosen wegfliegen würden?
es paradox klingt, wenn auf Festen was los ist?
man die Hälfte eines Stadtviertels nicht *Stadtachtel* nennt?
Haarspray gegen Glatzen überhaupt keine Wirkung zeigt, da aus der Dose keine Haare herauskommen?
ein Beichtvater so dermaßen verschwiegen sein muss, dass er nicht einmal der Beichtmutter was erzählen darf?
Ärzte ebenfalls mehr einnehmen, wenn Patienten das tun?
ein Maler, der seine Bilder im Regen rumschleppt, unbedingt einen Bildschirm braucht?
ein LiftBoy nicht etwa der Gehilfe eines Schönheitschirurgen ist?
man sich im Ruhestand auch setzen darf?
ein Lippenstift keineswegs ein Gehilfe eines Frauenarztes ist?
auch die besten Schwimmer "im Grunde" gar nicht schwimmen können?
die Angaben von John Wayne niemals ohne Gewehr waren?
es völlig normal ist, wenn sich Skatspieler *reizend* finden?
ein Doppeldecker keineswegs ein besonders vielseitiger Stier ist?
es überhaupt nicht höflich ist, wenn sich im Kino jemand vorstellt?
Brandstiftung ansteckend ist?
es Verbandspräsidenten gibt, die nicht einmal wissen, wie eine Mullbinde aussieht?
Schuhe, die *drücken* keineswegs rauschgiftsüchtig sein müssen?
Krebsweibchen in Paarungszeiten *krebserregend* sind?
man mit einer Kreissäge ohne weiteres auch geradeaus sägen kann?
keineswegs ein *kleiner Himmelskörper* gemeint ist, wenn von "Ministern" die Rede ist?
Boxkämpfe meistens *k.o.tisch* enden?
eine Schwalbe zwar noch keinen Sommer macht, dafür aber ganz schön viel Vogelscheiße?
auch Analphabeten zur Weinlese zugelassen sind?
es schon seit Ewigkeiten Ferngläser gibt, aber immer noch keine "Fernflaschen"?
mit Raumschiffen keineswegs die schlimme Angewohnheit gemeint ist, im hohen Bogen durchs Wohnzimmer zu pissen?
sich Legehennen manchmal auch setzen?
Kegeln eine umwerfende Sportart ist?
*Schmiergeld* nicht der Arbeitslohn einer Sekretärin mit "Sauklaue" ist?
die *Flache Hand* das meistverbreitete "Scheuermittel" ist?
es völlig in Ordnung ist, wenn Waldarbeiter während der Arbeit ständig "abhauen"?
sich die alten Rittersleut´ ihre Morgensterne auch am Abend auf die Schädel droschen?
die Glücksspirale keineswegs eine unsichere Methode zur Empfängnisverhütung bedeutet?
mit einer Kochplatte nicht die Glatze eines Küchenchefs gemeint ist?
es zwar viele Leute gibt, die Flöhe husten hören, aber nur wenige bereit sind, mit den armen Viechern zum Tierarzt zu gehen?
ein Kotflügel weder ein verdrecktes noch ein beschissenes Klavier ist?
die Rote Armee manchmal ganz schön blau ist?
ein Muskelkater auch nicht stärker ist als eine normale Katze?
ein *Heilbutt* auch nach der schlimmsten Ölpest immer noch Heilbutt genannt wird, und nicht *Kaputtbutt*?
es Ziegen gibt, die keinen Bock haben?
beim Bobfahren auch Leute mitmachen dürfen, die gar nicht *Bob* heißen?
Kometen alles *Schnuppe* ist?
eine Holzhammernarkose total überflüssig ist, weil ein Holzhammer gar nichts spürt, wenn man mit ihm zuschlägt?
Kopfsalat nicht nur bei Kannibalen auf der Speisekarte steht?
man auch bei Ausscheidungsspielen keine Häufchen in den Strafraum machen darf?
Schlankheitsfanatiker gute Leibwächter sind?
Ihnen auch in einem Tal die Haare zu Berge stehen können?
Elektriker nie ohne eine Sicherung arbeiten sollten?
ein niedergeschlagener Boxer manchmal blauäugig ist?
die einzigen fliegenden Reptilien Luftschlangen sind?
man auch in Siegen ruhig verlieren darf?
manche Redner für viel Blech einen Orden erhalten?
wenn der Manteltarif stimmt, auch ein Anzug drin ist?
es bei der Ausgabe von Pässen zu Engpässen kommen kann?
sich arme Künstler nur Kunsthonig leisten können?
Kinderpornos keine Sexfilme für Minderjährige sind?
"Home-Page" übrigens keine englische Übersetzung für einen zuhause gebliebenen Zimmerjungen ist?
die isländische Manualkatze auch bei völliger Dunkelheit hören kann?
der Biss eines einzigen Pferdes für eine Hornisse tödlich sein kann?
Napoleon die Völkerschlacht von Leipzig nur deshalb verlor, weil er auf der falschen Seite kämpfte?
jeder vierte Chinese ein Mensch ist?
es auch in Eckkneipen rund gehen kann?
sich der Penis in der Tabelle berühmter Phallus-Symbole nun doch vor den Bleistift und das Radieschen geschoben hat?
es zehn Musen gibt, wenn man die Pampelmuse einmal mitzählt?
die Masturbation bei den Krimtataren als das beste Mittel gegen kaltes Duschen angesehen wird?
Wallensteins Lagerbier unter die ganz vehementen Gräuel des Dreißigjährigen Krieges gerechnet wird?
die Türken in der Türkei nicht gebaut, sondern gezeugt werden?
es noch immer besser ist, den erstbesten Staubsauger zu kaufen als den zweitbesten?
nachts alle Glatzen kahl sind?
nur der Mensch Schlange steht, die Schlange selber aber kriecht?
auch die schönste Frau bereits an den Füssen aufhört?
die Alpen einen ganz traurigen Anblick bieten, wenn man sich die Berge einmal wegdenkt?
der Straßenverkehr mehr Opfer fordert als der Geschlechtsverkehr?
es sich beim Erbrechen nicht um Großvaters Gartengerät handelt?
Platzangst eine weit verbreitete Berufskrankheit von Ballonverkäufern ist?
Spekulatius nicht notwendigerweise das Lieblingsgebäck von Börsenmaklern sein muss?
man den Boss einer Geflügelfarm nicht Hühnerleiter nennt?
Musiker oft keinen Akkordlohn beziehen?
man den Wirt nicht Barbar nennen sollte, nur weil man nicht anschreiben darf?
eine Kuh zwar "Muh", viele Kühe aber Mühe machen?
sich arme Künstler nur Kunsthonig leisten können?
Methoden keineswegs die Samendrüsen besoffener Urgermanen sind?
der Fernsehstar keine Augenkrankheit ist?
auch ein Anhalter nichts nutzt, wenn die Bremse versagt?
Friseure keine Tierquäler sind, nur weil sie öfter mal ein Pony schneiden?
es zwar Berufsboxer gibt, aber keine Berufspudel?
Kopfsalat nicht nur bei Kannibalen auf der Speisekarte steht?
die roten Blutkörperchen weder kommunistisch unterwandert sind noch von Peking aus gesteuert werden?
sich Bahnhofsvorsteher gelegentlich auch HINTER dem Bahnhof aufhalten dürfen?
man in der Sprechstunde auch ruhig mal den Arzt zu Wort kommen lassen sollte?
alle Lehrer auf irgendeine Weise Klasse haben?
es zwar viele Raufbolde gibt, aber keinen einzigen Runterbold?
man Schauergeschichten auch bei Sonnenschein lesen kann?
ein Blutzuckerspiegel völlig nutzlos ist, weil man in der roten Glibberschmiere niemals sein Gesicht erkennen kann?
ein Unwetter oft im Anzug ist, aber trotzdem keine Krawatte trägt?
Meeressäuger überhaupt nichts bewirken, da trotz ihres ständigen Saugens der Meeresspiegel von Jahr zu Jahr ansteigt?
der Hahn nicht deswegen auf die Henne steigt, um besser sehen zu können?
die Gewalt des Wassers so groß ist, dass auch der stärkste Mann der Welt nicht allzu lang aushalten kann?
viele Spritzen im Arsch sind?
Taucher, die vor Wut kochen, deshalb noch lange keine Tauchsieder sind?
man Flutlicht auch bei Ebbe einschalten darf?
das Wort "Computer" kein Lockruf für Federtiere ist, sondern der Fachausdruck für Elektronenrechner?
in Deutschland ein schwarzer Kaffee auch nicht mehr Rechte hat als in Südafrika?
auch Vegetarier ungern ins Gras beißen?
ein Hochofen trotz seines Namens meist unten im Parterre steht?
"finish" gar nicht finnisch ist, sondern englisch?
auch Kettenraucher an Eisenmangel leiden können?
Fallschirmspringer nach der Landung ein ziemlich heruntergekommenen Eindruck machen?
es überhaupt nichts bringt, bei einem tropfenden Hahn den Tierarzt zu holen?
ein Regionalleiter keine Panzerechse aus einer bestimmten Region ist, sondern ein Erfolg beim Fußball?
Raubvögel auch ehrlich erworben sein können?
es völliger Quatsch ist, wenn jemand die Segel streicht, weil bemalte Segel nach dem ersten ordentlichen Regen sowieso wieder weiß werden?
Marathonläufer ihre Zunge trotzdem sehr gern haben, obwohl sie ihnen dauernd zum Hals raushängt?
Mondwechsel auch nicht viel besser sind als ungedeckte Schecks?
Wanderfalken so faul sind, dass sie nur die kürzeste Strecke wirklich wandern und sofort wieder fliegen, sobald sie sich beobachtet fühlen?
ein Stiftzahn keineswegs eine besonders scharfe Klosterschwester ist?
Offiziere besonders gerne Briefmarken sammeln, weil diese Dinger so schön zackig sind?
ein Insekt keine Schampus-Marke ist, die nur von Schickimickis getrunken wird?
Elfen auch manchmal zu zehnt sind?
man keinen einzigen Lift benötigt, um eine Oper in drei Aufzügen aufzuführen?
Eskimos ihren Whisky immer auf Eis trinken?
Boxer zwar nach jedem Gong in die Ecke zurücklaufen, Pudel, Dackel und Schäferhunde aber nicht?
Skilehrer immer schon gleitende Arbeitszeiten hatten?
Zahnärzte, die niemals Lotto spielen, trotzdem bei jeder Ziehung gewinnen?
Meuterei auf der Bounty völliger Blödsinn ist, denn wer macht schon Zoff auf einem Schoko-Riegel?
Schluckauf keineswegs der Traditionsgruß trinkfreudiger Bergleute ist?
Dachpfannen totaler Schwachsinn sind, weil ohnehin niemand auf einem Dach Spiegeleier brät?
die Kühe nicht sterben, wenn sie ins Graß beißen?
Wachhunde ganz verlogene Biester sind, weil sie ja doch hin und wieder schlafen?
man Flüsse nicht einzufangen braucht, auch wenn sie irgendwo entsprungen sind?
Kannibalen meistens einen Mordshunger haben?
es zwischen dem Nordpool und dem Südpool noch viele Millionen weiterer Polen gibt?
es zwischen dem Nordpool und dem Südpool noch viele Millionen weiterer Polen gibt?
die Autobahnen alle unter einer Decke stecken?
man nicht jedem Pastor trauen sollte? Schließlich traut er ja auch nicht jeden!
nervöse Musiker am besten Zither spielen sollten!
nicht alle Winzer kleiner sind als 1,60 m?
zwar "gern" das Gegenteil von "ungern" ist, jedoch "Garn" nicht das Gegenteil von "Ungarn"?
ein Affentempo kein Papiertaschentuch für Schimpansen ist?
Polizisten hin und wieder Luft schnappen, obwohl diese gar nichts verbrochen hat?
selbst das dichteste Verkehrsnetz völlig nutzlos ist, da es auf unseren Straßen gar keine Fische mehr gibt?
der Geheimdienst keine vom Chef unbemerkte Überstunde ist?
für Piloten die Arbeitszeit immer im Fluge vergeht?
Windbeutel keine Alternative zur Atomenergie sind?
man unter Missbilligung keineswegs die Schulzeit englischer Mädchen versteht?
der Wal zu den Säugetieren gehört, der Hering hingegen meist zu Bratkartoffeln?
es in der Natur gar nicht so harmonisch zugeht, wie immer behauptet wird, denn sonst gäbe es ja wohl keine Granatäpfel, oder?
Blutspenden immer tief aus dem Herzen kommen?
ein Regenwurm auch dann noch so heißt, wenn er sich mal gerade nicht regt?
ein Fleischspieß kein Bratwurstessender Bundeswehrtyp ist?
Soldaten oft große Streitkräfte entwickeln - besonders in Kneipen, wenn sie besoffen sind?
in Russland die Temperatur nicht in Leningrad gemessen wird, sondern in Celsius?
Armbanduhren gar nicht gekränkt sind, wenn man sie gelegentlich aufzieht?
mit "Tornister" keine in Hauseingängen brütende Vogelart gemeint ist?
so manche Könige solche Angst vor der Dunkelheit haben, dass sie nachts immer nur mit einem Kronleuchter rumlaufen?
man aus Elektroweckern prima Stoppuhren machen kann, indem man einfach den Stecker rauszieht?
Bergsteiger keine muffigen Mieslinge sind, nur weil sie bei jeder Gelegenheit hochgehen?
auch anonyme Alkoholiker den Führerschein vorzeigen müssen, wenn sie besoffen Auto fahren?
Narkoseärzte nervtötende Leute sind?
stille Wasser zwar tief sind, aber flache Gewässer deshalb noch lang nicht so laut?
die Osterinseln auch in den restlichen Tagen des Jahres noch vorhanden sind?
Politiker keineswegs fettleibige Mitbürger meinen, wenn sie von der "breiten Öffentlichkeit" reden?
Klempner nur sehr ungern Fernrohre reparieren, da ihnen der Anfahrtsweg zu lang ist?
in Krimis erst durch die Leichen so richtig Leben reinkommt?
ein Hauptdarsteller in den meisten Filmen auch über Rumpf und Gliedmaßen verfügen muss?
Kohl grün ist?
ein Fixstern kein eigener Planet für Drogensüchtige ist?
Standesbeamte manchmal auch sitzen dürfen?
das Aufziehen von Kindern ungemein schwer ist, wenn man den Schlüssel verlegt hat?
in einem Harem durchschnittlich sieben auf einen Scheich kommen?
man mit Kugelschreibern auch auf Würfeln schreiben darf?
ein guter Ruf viel länger nachhallt, wenn er im Eimer ist?
man Schweißfüße nicht löten kann?
man gar nicht besonders kräftig sein muss, um ein Kraftfahrzeug zu fahren?
gegen einen Weinbrand selbst die schnellste Feuerwehr nichts ausrichten kann?
auch beim Bogenschließen nur geradeaus geschossen wird?
man trotzdem noch da ist, auch wenn man sich gerade verschluckt hat?
Glatzköpfe eine ausgefallene Frisur haben?
es sinnlos ist, Fliegen aus der Patsche zu helfen?
man vom Einfall der Hunnen spricht, obwohl diese wüsten Kerle wirklich keine einzige Idee hatten?
es in Babylon nicht nur Säuglinge gab, sondern auch Erwachsene?
auf Verrechnungsschecks durchaus korrekte Beiträge eingetragen werden können?
Messdiener keine Hilfskräfte beim Weitspringen sind?
die Astronauten der letzten US-Raumfähre für ihren Beruf Feuer und Flamme waren?
man zwar häufig den toten Punkt erreicht, aber nur selten ein lebendes Komma?
Bierbrauen ein erlernbarer Job ist, Augenbrauen hingegen nicht, obwohl jeder Mensch ein Paar davon hat?
Leute, die mal ausgehen, meistens wiederkommen, Haare hingegen nie?
ein Dampfbad die überflüssigste Sache der Welt ist, weil der Dampf davon auch nicht sauberer wird?
Kleinwagen auch bei bester Pflege nicht wachsen?
eine Haftcreme Unsinn ist, denn erstens hat ein Strafgefangener kaum Geld und zweitens: Wozu soll er sich im Gefängnis überhaupt einschmieren?
ein Sonnenbrand niemals abklingt, da ja die Sonne immer brennt?
es immer eine große Entrüstung gab, wenn die alten Rittersleut´ ins Bett wollen?
"Baseballspielen" keine altmodische Bezeichnung für "Busengrapschen mit einer Tante" ist?
große Menschen immer besonders lang im Bett liegen?
auch die doofsten Schiedsrichter pfiffige Kerle sind?
...ein Zahnarzt auch manchmal in der Nase bohrt?
.. man Weinbrände nicht mit Obstwasser löschen kann?
...auch Großstadtbabys Bäuerchen machen?
...Kühe melken eine "mühevolle" Arbeit ist?
...auch die beste Empfängnisverhütung gegen unerwünschte Briefsen-
dungen wirkungslos ist?
...John Major, ehemaliger englischer Premier, der Sohn eines
Zirkusclowns ist?
...man eine Tageszeitung auch bei Nacht lesen kann?
...ein Flohwalzer kein Gerät zur Ungeziefervernichtung ist?
...auch Glatzköpfe Glückssträhnen haben?
...es nicht gegen die FIFA Regeln verstößt, wenn der Linienrichter
eine Fahne hat?
...jeder dritte Mensch an Kopfschmerzen leidet?
...sich alte Sofas immer mehr durchsetzen ?
...Schwerin leicht out ist?
...der Walfisch, das größte lebende Säugetier, alle anderen Säuge-
tiere an Größe übertrifft?
...60 Prozent der Amerikaner Übergewicht haben?
...Lampenschirme total überflüssig sind, da Lampen nur selten
draußen im Regen rumlaufen?
...man die Segel erst streichen sollte, wenn der Rest des Schiffes
schon angemalt ist?
...man Flutlicht auch bei Ebbe einschalten darf?
...Astronauten nur deshalb verschweißte Raumanzüge tragen, weil
ihnen sonst die Hosen wegfliegen würden?
...Fallschirmspringer nach der Landung einen ziemlich herunterge-
kommenen Eindruck machen?
...es überhaupt nichts bringt, bei einem tropfenden Hahn einen
Tierarzt zu rufen?
...auch ein Anhalter nichts nutzt, wenn die Bremse versagt?
...das Dezimalsystem niemals so erfolgreich gewesen wäre, wenn der
Mensch keine zehn Finger hätte?
...ich das "dass" boykottiere?
...ein Schiffskoch immer an "Backbord" arbeitet, weil dort der Ofen
steht?
...es gar nicht nett gemeint ist, wenn einem ein Folterknecht den
Daumen drückt?
...die Zahl der jugendlichen Aussteiger bei uns sehr hoch ist, vor
allem frühmorgens an den Bushaltestellen und Bahnhöfen?
...Holzfäller ein Sägen für die Menschheit sind?
...nicht jedes Schiff, das ausläuft, ein Öltanker ist?
...die Sache mit dem regelmäßigen Stuhlgang, nur ein Märchen ist,
weil Stühle gar nicht gehen können?
...Pflaumenessen krank macht, wenn man nicht vorher den Baum von der
Pflaume entfernt?
...Aufwischlappen keineswegs die Hausangestellten eines nordischen
Volksstammes sind?
...Pudelmützen nur selten von Hunden getragen werden?

An solchen Tagen wie heute, grauer Himmel, ich im Büro, Finger in der Nase, verträumt aus dem Fenster schauend und die Augenlieder halb
geschlossen, da schiessen mir allerlei Gedanken durch meine kreative Hirnhälfte und ich frage mich:
Wieso muss man für Hunde steuern zahlen und wieso bekommt man für Kinder Geld?

Wenn der Papst der Stellvertreter Gottes ist, warum haftet er dann nicht für Unwetterschäden?

Wieso glauben Menschen was ihnen Po-Litiker im Wahlkampf versprechen, aber eine Bank an der steht "Frisch gestrichen" müssen sie sofort anfassen?

... und warum halten Wahlkampfversprechen noch nicht mal so lange, wie eine Bank zum Trocknen braucht?

Warum bekommt man kein Geld, wenn man auf dem Wertstoffhof etwas abgibt?

Wann werden Banker endlich begreifen, dass sie vom Geld ihrer Kunden leben?

Können Fische durstig sein?

Woher wissen wilde Tiere, dass sie nur dort über die Straße gehen sollen, wo Schilder stehen?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mausgeschmack?

Wenn Schildermaler streiken, was steht dann auf ihren Schildern?

Wenn man Pasta und Antipasta isst, ist man dann immer noch hungrig?

Wieviele Wochen hat ein Lichtjahr?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wenn Trockeneis schmilzt, kann man darin baden ohne nass zu werden?

Ist es ein Erfolg, wenn sich ein Buch über "Fiasko" schlecht verkauft?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt es dann noch Affen?

.. und was waren die Affen, als der Mensch noch Affe war?

Ist Sterilität vererbbar?

Wenn Menschen eine Stunde nach dem Essen nicht schwimmen gehen sollen, müssen dann Amphibien eine Stunden nach dem Essen warten, bis sie an Land dürfen?

Wenn man Weißwein zu Fisch trinkt, muß man dann grüne Weintrauben zu Sushi schlucken?

Wenn Blinde Sonnenbrillen tragen, warum tragen dann Taube keine Ohrwärmer?

Was geht schief, wenn man Murphy's Gesetzte beweisen will?

Warum gibt es nur eine Monopolaufsicht?

Warum reißt man Verpackungen, auf denen steht "Hier öffnen" nicht gleich im Laden auf?

...und wo würde man sie öffnen, wenn drauf stünde: "Woanders öffnen"?

Wieso sind Verpackungen schneller leer als außen mit "Mindestens haltbar bis ..." drauf steht?
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Warum ist die Banane krumm gewachsen?
Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er da gerade?
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?
Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?
Warum laufen Schafe nicht ein, wenn es regnet?
Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?
Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt,
warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Wenn nichts an Teflon haftet,
wieso haftet es an der Pfanne?
Warum ist nie besetzt,
wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum laufen Nasen,
während Füße riechen?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird,
wie sieht es mit Babyöl aus?
Warum glauben einem Leute sofort,
wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt,
aber wenn man ihnen sagt,
dass die Bank frisch gestrichen ist,
müssen sie draufpatschen?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Wie packt man Styroporkügelchen ein,
wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wie würden Stühle aussehen,
wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Wenn man in einem Raumschiff sitzen würde,
das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt,
was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht,
kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen"
in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist,
wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Wenn Schwimmen schlank macht,
was machen Blauwale falsch??
HINFALLEN IST KEINE SCHANDE, SOLANG MAN WIEDER AUFSTEHT!!!